Sonho do Frango

Aham, eu andei tendo sonhos estranhos de novo.

Esse pode até ter uma mensagem profética, eu explico no fim do post.

No sonho, eu estava na minha escola. Ela estava agitada, talvez fosse dia de gincana... ou o primeiro dia de aula.


Eu me encontrei com o Espora e o Vini. Estranhei porque eles mal se conhecem (acho que NEM se conhecem), mas enfim, todos estávamos vestindo camisas sociais de mangas compridas. A do Vini estava bem arrumada, a do espora com os três primeiros botões do peito abertos e a minha totalmente aberta (os três com camisetas por baixo, ninguém merece meu decote sensual).



Então a gente resolveu dar um passeio pela 'escola'. Como é normal em um sonho, a escola estava estranhamente modificada. Havia corredores que não davam em lugar nenhum, vários andares sem noção, passagens secretas, etc.

A gente seguiu os três juntos até chegar em algo que parecia um alçapão, que levava pra um andar abaixo.
Vamos? Xi, eu não posso. Eu estava segurando um secador de cabelo (?) e não podia ir mais pra frente porque o fio da tomada não esticava mais (???).

Pronto, os dois foram e eu fiquei sozinho. Então meu secador de cabelo virou tipo uma vassoura do Harry Potter e eu sai voando com ela pela escola, um garoto fã da série se agarrou na vassoura mas acabou caindo, e quando eu vi parei numa espécie de cortiço atrás da escola. Pra quem não sabe, um cortiço é tipo um corredor em comum com várias casas.

Daí a vassoura mudou de novo e virou a câmera digital da minha mãe, que eu guardei no bolso.

Andando um pouco pelo cortiço, reparando nas peculiaridades de cada família que lá morava. Um morador me parou e me ofereceu um frango (cru). Eu agradeci mas expliquei que não comia (ainda mais cru) mas ele disse que era pra entregar pro Professor Mauricio (o bigodudo do laboratório) pra fazer uma experiência. Achei ruim mas concordei né!

Andei mais um pouco e vi uma casa com a porta aberta. Deixei o frango na mesa e tirei uma foto de um arranjo de frutas muito bonito que estava na mesa e sai fora. Sem querer eu esqueci o frango.

A certa altura do passeio eu ouvi o sinal da escola (o som mais desgraçado do mundo, exceto ao meio-dia) e percebi que estava atrasado.

E o frango?

Viiixe eu perdi o frango <ö> e o piór e que tinha sido em outra etapa de sonho, então eu tinha esquecido mesmo.

Então lembrei da câmera, liguei ela e olhando a foto das frutas lembrei da casa em que eu tinha deixado o frango. Logo, fui correndo pra lá.

No meio do caminho eu tropecei, cai de boca, morri, e meu fantasma continuou correndo como se nada tivesse acontecido.

Quando eu cheguei na casa, entrei afoito nela, e vi que o frango tinha sido assado e comido. Aliás, comeram exatamente a metade da ave. Eu fiquei muito nervoso, porque, poxa, comeram o frango sem saber de quem era, e eu ainda ia ficar sem moral com o psor, então eu, como fantasma, "possuí" o frango, que se levantou no ar e começou a destruir a casa.

Daí eu mudei de posição e sonhei que meu pai passou um monte de bosta na minha cara e acordei.

-~-~-~-~-~-~-~-~-~-

Bem, agora a explicação profética da budega.
Eu creio que os níveis das camisas explicavam a situação da gente: o Vini passou de ano direto (por isso a camisa dele estava bem fechada), eu repeti de ano direto (por isso a minha estava bem aberta) e o Espora pegou recuperação (por isso a dele estava aberta até a metade) - se o Espora passou de ano ou não eu não sei.

O meu pai passar um monte de bosta na minha cara pode querer significar que eu vou ter que trampar muuuito pra ele >.<' é um tipo de humilhação saca... minha mãe disse que pode querer dizer que eu vou ganhar bastante dinheiro '-'
tomara que ela esteja certa...

Ausência -Parte 2

Whasap, people?

Bem, é isso mesmo que o Bruno falou, graças a minha irrecuperável bombada no segundo ano, eu estou de castigo sem computador e sem poder sair de casa e/ou receber visitas. Por isso eu sinto muito mas a frequência das postagens será consideravelmente diminuida.

Aliás, eu estou sendo obrigado a trabalhar também, como office-boy e quebra-galho do meu pai. Dei sorte que ele deu uma folga no PC aqui.

Bom, assunto é o que não falta, já tenho 10 posts programados (dois deles estão escritos e salvos em casa), talvez comentar do ultimo evento em que eu fui, o AnimABC (talvez eu descarte essa idéia, já que eu não tenho o costume de blogar sobre eventos) e sobre um projeto novo que eu estou planejando: Canon (com C porque com K já existe), que consiste basicamente de um grupo de 12 justiceiros com os nomes dos apóstolos. você pode deduzir que entre eles há um traidor, claro... ;D

É isso... sempre que der uma folga eu posto. Mas a frequência será muito menor, com certeza.

E até que as coisas se ajeitem (ou até eu terminar o ensino médio), não me chamem pra sair nem me visitem se não quiserem ficar no vácuo ¬¬

Paz e que o poder os proteja.

Ausência

Pois é, quem conhece sabe que o Queijinho está indisponível no momento pra postar aqui no blog, então só passei pra avisar que ele vai estar off por um tempo razoável. Por acaso, aqui é o Bruno (o Espora, não o K-2). Enfim o recado está dado, qualquer coisa liguem pra ele. o/

Fui.

Manteiga e Maionese

Quando eu era pirralho, o meu sanduíche favorito era de uma combinação deveras colesterenta e para muitos talvez repugnante. Eu gosta de misturar manteiga e maionese, assim, uma em cada fatia do pão. Margarina também servia, já que na época eu não fazia diferença mesmo...

Era "o" lanche favorito. Era sempre ele, sempre sempre e sempre, eu não gostava de pão-com-manteiga, nem de pão com maionese, era pão com manteiga e maionese, ou como eu costumava pronunciar, "pãumcunmantêgaimaionééééése" (as vezes eu mesmo me irrito com meu sotaque).

Até que uma bela manhã de sábado de outono (minhas favorita, talvez assunto para um futuro post) eu acordei cedo e pedi pra minha bisavó fazer um pãumcunmantêgaimaionééééése.

Ela tava cortando cebola (que eu não gostava, assim como a maioria das crianças pequenas, /FATO) e passou a maionese com a mesma faca que ela estava cortando o legume, dando um sabor caracterísco ao lanche.

Resultado: não como pãumcunmantêgaimaionééééése a pelo menos 10 anos.

Talvez esteja na hora de voltar ;P

Pipa e Pião (by Java)

*Brisando na sorveteria*

[...]

Java: Capelo, vou te ensinar uma cantada infalível.

Capelo: Fala o.O

Java: Você chega pra mina e fala assim: "Solto pipa e rodo pião. Fica comigo sim ou não?"

Geral: XDDD~

Java: É, eu fazia isso. Soltava pipa, daí rodava o pião, ao mesmo tempo! *faz os gestos*

Geral: XDDDDDDD~

Java: Até que um dia eu joguei o pião pro alto e rodei a pipa.

Geral: XDDDDDDDDDDDDDDDDD~

Java: ...e matei meu tio

Geral: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD~

/euridemais xD~ valeuz Java o/

Ordem e Progresso

*Luquinhas desenha uma bandeira nacional na lousa pelo dia da Bandeira*

[...]

Qjn: Sabe, não lembro que filósofo disse que o texto da nossa bandeira tá errado. Não pode ser "ordem e progresso" porque não existe progresso sem desordem.

Espora: Não existem Power Rangers sem Zordon :D

Qjn: XD~

Contradição (teoria por K-2)

Uma teoria universal que meu melhor-amigo K-2 criou com sua mente afrodisíaca* durante uma aula de História na escola dele:

Professor: "Agora vocês vão entender qual é a maior contradição da história do Brasil!"

K-2 *Pensando*: "CONTRADIÇÃO - contradição é contra-adição, ou seja subtração, que é composta pelos termos: SUB (abaixo de:) e TRAÇÃO (tração é algo que rola nas quatro rodas).

Mas como é SUB, são menos que em quatro rodas, ou seja, duas rodas, o que tem duas rodas é a moto.

Conclusão: A maior contradição da história do Brasil é Moto.

...Ou será que é o queijo?"

Me diz você... n_n

__________________________________________

* Palavras que surgiram acidentalmente enquanto procurava o termo "afrodisíaco" no meu dicionário-cerebral e eu não resisti escrever aqui:

aritmética, esotérica, exótica, extrema, excremento, estilista, estatal, etc

Via Láctea

*Aula de Literatura*

Profª Maria Lúcia: [...] e é interessante que vocês procurem algumas poesias Parnasianas.

???: tipo quais?

Profª: Vaso Chinês, As Pombas, Fanfarras, Via Láctea...

Mayara: ♫ Pegar carona nessa cauda de cometa, ver a Via Láctea, estrada tão bonita... ♪

Profª: '____________________'

*Yuri, Espora e eu rindo descontroladamente*

Maaaaaano!!! xD

PeidoBom!

Desde tempos remotos, pirralhos, otakus, e outros de gêneros não necessariamentes congruentes têm uma mania muito comum: cantar canções de abertura.

Eu, nos meus dourados doze anos, sabia de cor os quatro temas de abertura das quatro temporadas de Digimon (as versões nacionais, claro, mas também arranhava um pouco do "Biggest Dreamer" japonês)

Porém, como vocês devem saber, com um pouco de criatividade, falta do que fazer e muita merda na cabeça, um plano acaba sendo criado.

E qual foi o plano?

Eu criei uma sátira de Digimon chamada PeidoBom.

Na verdade eu só zoei as letras de abertura dubladas, mas é isso.

Eu resolvi ressucitar as letras do meu subconsciênte e trazê-las para o blog. Claro que há algumas alterações se comparadas com as versões originais, de quatro anos atrás, que eu fiz para acompanhar um pouco melhor a musicalidade.

Avisos:
§ As letras das músicas têm referências ÓBVIAS, REPETITIVAS e ABUSIVAS de termos chulos como Peido, Bosta, Bunda etc. Se você se sentir ofendido(a) não leia as letras.
§ Eu não pretendo ridicularizar a série Digimon, só estou mostrando o que um garoto que não tem mais o que fazer inventa para se ocupar. Caso seja um fã-fanático e se sinta ofendido com o "trabalho", eu não me responsabilizo.
§ As letras aparecem individualmente em links, na forma de imagem, para economizar espaço e garantir melhor organização.
§ Se quiser comentar e/ou divulgar eu agradeceria xD

Siga Pelos Links:

Vídeo com as quatro aberturas de Digimon na versão brasileira, para você acompanhar a música:

Letra PeidoBom 01

Letra PeidoBom 02

Letra PeidoBom 03

Letra PeidoBom 04

Have fun zo/~

História de Pescador

Apesar de não pescar a pelo menos 4 anos, eu tenho uma história de pescador pra contar /o/

Quem quiser acreditar, acredite, quem não quiser, não acredite o.O é um país livre...

Foi lá no Camping-Pesqueiro Vale da Capela (Eu costumo chamar só de Vale da Capela, mas o que rola é que tem um pesqueiro).

A gente foi pescar pra passar o tempo. Eu, meu pai, meu avô, meu tio, acho que o André também foi. Meu pai mais na diversão, eu só fui porque nunca fui bem sucedido numa pescaria e encarava sempre como algum tipo de desafio ò.ó

Vamos lá /o/

Todo mundo com suas varas de pescar (tinha umas duas varas legais, a minha era de caniço =| ) e com as iscas, que era uma espécie de massa avermelhada meio estranha.

Eu olhei pro lago, ele olhou pra mim.

"O destino está em jogo."

Lancei minha linha com uma quantidade generosa de isca.

Esperei alguns minutos, senti minha linha puxar. Mas na hora que eu reagi, recebi o anzol vazio...

A criatura me roubou uma isca. Mas isso não vai ficar assim, agora eu kato o safado.

Lancei outra isca.

Cinco minutos... perdi a isca.

Não vou desistir agora. Outra isca. Falhou.

Na quarta eu sei que vai.

Vai nada.

Doze (!!!) iscas depois eu já tava de saco cheio.

Reconheci que o bicho foi mais esperto e vazei do pesqueiro, fui me balançar no parquinho que eu ganhava mais.

Dez minutos depois aparece meu pai com um peixe desse tamanho.

Pai: "Eu abri a barriga dele, tava cheia de isca" =D

Qjn: "Ah é??? ... e você que pegou??? ..."

Pai: "É, você deixou ele pesado demais pra fugir" xD

Qjn: "POR QUEEEEEEEEEE???"

Bom, até que valeu né, o assado ficou até bom, e meu pai aceitou dividir o mérito da pescaria comigo o.O

Também depois dessa, resolvi não pescar nunca mais. Oh well.

Bicho-papão-impressora

Bora lá com outra crônica da minha infância deturpada.

Não sei se todo mundo sabe, mas por uma época da minha vida (entre os cinco e sete anos mais ou menos) eu morei na casa do meu avô.

E era bem um clã todo reunido, porque além da minha família na casa do vovô tinha também a minha bisavó e meu tio Mario (que tem meio que uma fama de louco e tal).

O meu tio tinha um quarto só pra ele, claro, que ele enchia com coisas que ele gostava (como qualquer adolescente comum). Entre essas coisas, um computador (a informática ainda era novidade, acho) e alguns posters do Eddie do Iron Maiden, porque ele curtia a banda, lógico.

A minha bisavó era muito religiosa, e tinha horror aos Eddies do meu tio. Outro dia eu tava passando e ela falou pra mim ter cuidado que a criatura era o "bicho-papão" (acho que chamou assim numa dessas tentativas dos mais velhos de eufemizar certos termos para as crianças pequenas).

Beleza, tá, fiquei com medo por pelo menos um mês.
Mas não com medo do Eddie... até achava da hora...

O problema é que a minha bisavó falou apontando... e... o poster estava perto do computador...

Bem... eu entendi que o "bicho-papão" era A IMPRESSORA DO MEU TIO.

Putz.

Mais, bem, imagina comigo: essas impressoras mais antigas até parecem de certo modo uma criatura com uma boca grande (eu relacionei a boca com o fato do bicho ser papão, daí já viu a bobeira. As vezes ter uma imaginação fértil te ferra ou traz traumas.)

Tive vários pesadelos com uma impressora louca pulando em cima do meu telhado oO

E ainda hoje tenho algum receio das impressoras mais antigas...

HEHE fazer o quê né xDDD

AXL

Aviso: Se você não jogou MegaMan X8 nem Kingdom Hearts 2 talvez você não entenda o diálogo abaixo.

André: "...Então, daí você pega a espada do Sigma, que é enorme, e se você usar aquele ataque do Zero que ele roda no ar pega quase a tela toda."
Qjn: "Qual é mesmo o nome do golpe?"
André: "Sei lá os golpes do Zero tem tudo nome complicado."
Qjn: "Rasetsuseen, algo assim, não é?"
André: "Pode ser..."
Qjn: "É... Que nóia, os golpes do MegaMan são sempre fáceis de lembrar, por que os do Zero tem que ser em japonês?"
André: "Se você for ver, o MegaMan representa meio que o lado ocidental, e o Zero é mais oriental."
Qjn: "E o AXL?"
André: "O AXL é um Nobody"
Qjn: xD
André: "É mesmo, repara que ele tem um X no nome. Vai que o nome do Heartless dele é AL, sei lá."
Qjn: "Beeeela sakada."

Vermes

*Aula de Biologia sobre Vermes*

Profª Klaus: Então, para se prevenir da lombriga, é necessário ter higiene pessoal. Lavar bem as mãos, lavar bem os alimentos, lavar bem as roupas...

Qjn: Lavar bem o verme...

*Yuri e Espora riem descontroladamente*

Centésimo Post

É ISSO MESMO!!! Ainda não acredito que cheguei no POST DE NÚMERO 100 nessa budega aqui 8D
Quem diria que um dia-a-dia cheio de besteiras fora algumas crônicas e emomentos dariam tanto assunto assim hein? 8P
Pra comemorar fiz o desenho acima (nas coxas, diga-se de passagem). Gostaria de agradecer a todo mundo que faz parte da minha vida deixando ela mais divertida e MUITO MENOS MONÓTONA do que poderia ser :D e a todo mundo que lê essa porcaria, porque se não fosse pelos leitores eu já teria parado a meses ^^
Também vai ser a primeira vez que eu uso dois Marcadores pra um post só, talvez eu adicione alguns nos posts antigos.

É isso aí valeu galera do QWoL!!!

»QeJiNho

Gincana do Alcina

Yes pessoal :D depois de uma semana estressante cheia de xingamentos e falta de criatividade, tendo um dia piór que o outro, eu volto ressurgido das trevas muito mais leve, com o bloqueio criativo derrubado e algumas novas idéias ^^

Ontem aconteceu finalmente a Gincana na escola. E foi até que bem legal, valeu a semana e talvez até o ANO que está sendo horrível xD~
Definitivamente, eu pensei que ia ser uma droga, mas foi bem legal :B

Eu e todos da minha sala (incluindo aí Espora/Pato e o Yuri-dono) fizemos parte da equipe Laranja.
Nosso mascote era o Jack Lanterna. Nossas roupas eram todas baseadas em abóboras e outras coisas de Halloween. Ficou bem legal. Ficamos em segundo lugar no final.

O time do gdE e do Revi era o amarelo, que tinha o Pacman como mascote. Começou perdendo alguns pontos por "citar" as outras cores na bandeira e na camisa, mas no final foram os campeões =X

A equipe verde tinha a Fê, o Ale-kun, o Capelo e mais uma galera. O mascote deles era o Jorgen dos Padrinhos Mágicos (ficou fera cara xD) e eles estavam vestidos como um exército. Realmente eu achei que mereciam mais do que o quarto lugar =(

Em terceiro ficou a equipe Vermelha, time do Lobão, que tinha como mascote o Mickey e a Minnie. Não curti muito.

A equipe azul, que pegou o ultimo lugar, tinha como mascote a Mística e o Noturno dos X-men. O Vini e o Gabriel entre outros PDs eram da azul.

Cada equipe tinha umas seis classes da escola e dividia-se em: Equipe esportiva, equipe da sucata, teatro, Quem-sabe-sabe (provas intelectuais), torcidas interna e externa, mascotes... acho que é isso, tomara que eu não tenha esquecido ninguém.

Originalmente, era pra gente (Eu, Espora e Yuri) sermos da equipe da sucata. Mas na verdade ajudamos muito pouco xD (ou melhor, EU ajudei pouco, eles ajudaram nada hehehe) e por causa disso sobrou pra gente servir de quebra-galho-tapa-buraco-oficiais na gincana. O Yuri ficou na torcida.

A gente teve que organizar as bexigas e outras paradas; pra mim sobrou ser o reserva do teatro porque o cara não tinha nem chegado ainda O.O felizmente ele chegou na ultima hora.

Eu e o Espora tivemos que ajudar na parada da bandeira:
na hora do hino oficial da equipe, o Jack chegava e rasgava a bandeira, e outra vinha desenrolando do alto. Maneiro B)

Por ficarmos quase o tempo todo nos bastidores, perdemos muita coisa da gincana... mas definitivamente valeu a pena. Ficamos em segundo lugar, mas sentimos gostinho de primeiro. Foi melhor do que no ano passado que eu fiquei na torcida e peguei o ultimo lugar xD~

Classificação Final (se não houverem alterações)
1º Lugar: Amarela
2º Lugar: Laranja
3º Lugar: Vermelha
4º Lugar: Verde
5º Lugar: Azul

Valeu equipe laranjaaaa!!! =D
Mais fotos no Orkut... tente também os links
Flickr da Tatê
Alcina 1
Alcina 2
Alcina 3

Bloqueio Criativo

Bem, é isso, eu tô passando por um bloqueio criativo. Fora que a escola e a maldita gincana estão me sugando/estressando de tudo. Mas eu já tenho uns cinco assuntos pra escrever sobre, acho que semana que vem eu volto a postar coisas que prestem.

Obrigado pela paciência.

ARROIO chuí

*Ana teclando no MSN, o PC é no meu quarto*

Ana: Olha, vou ganhar um presente da Disney!
Qjn: Seu amigo tá no MSN... da Disney???
Ana: Não né, duh, ele já foi e voltou.
Qjn: Ah só.
Ana: E aliás, quem ia querer entrar no MSN estando na Disney?
Qjn: Ah, sei lá né, minha amiga foi pro Arroio Chuí e entrou no MSN do hotel...
Ana: Arroio Chuí??? Isso é um lugar mesmo, tipo o Acre?
Marina *de ganso*: Aham, mas o Chuí existe!!!

*HÉHE* XD

Stickmen Fight

Quem fez essa luta de boncos de palitinho foi meu primo André, com um software próprio pra isso chamado Pivot. Enjoy~

Não era pra direita...

Tipo tem uma coisa que eu sempre estranehi e achei meio macabra.

Eu achava... ou melhor, eu VIA, eu tinha CERTEZA, de que a cabeça da nota de um real olhava pra lá ->

<- MAS ELA OLHA PRA CÁ o.o

Não sei como isso. Eu sempre vi a nota olhando pra direita.

Quer dizer, até os 4 anos.

Um dia, com essa idade, minha avó me dá uma nota e eu olho pra ela.

"Vó, como você fez isso?"

"Isso o que?"

"A cabeça da nota. Ela mudou de lado."

"Ela sempre foi desse lado."

"É MESMO???"

"...é."

o.o

Pensamentos perturbados e/ou corrompidos, dez reau a dúzia.

Com notas que olhem pra esquerda, por favor.

Preconceito Americano

Qjn: O paaaai a Ana tá usando meu pente ¬¬

Pai: Isso serve pra você ver como os americanos são preconceituosos. No Brasil nem tem tanta dessa diferença, mas lá eles discriminam negros, judeus, muçulmanos, católicos e todo mundo que seja diferente da maioria.

Qjn: Hm, tá bom né. O.O

*Sai de fininho*

QWoL Xat

Adicionei uma boa e velha XatBox (já conhecida por alguns amigos) ao pé da página do blog.

Vai ser MUITO difícil encontrar alguém online pra conversar (claro), mas pode ser uma boa se vocÊ quiser deixar um recadinho rápido ou seiláoquê.

Com o tempo eu personalizo ela, adiciono um fundo personalizado e boto o link da versão grande aí do lado. Mas por enquanto fica aí no padrãozão mesmo que eu tô com preguiça.

OBS: A box lembra de um usúario por Computador, não por conta, então lembre seu irmãozinho ou similar (?) de mudar o nome se for utilizar.

Bjundas people!

Teste sobre mim! QuizYourFriends.com

Mandavê fera! o7 1) Por que me chamam de "Quejinho"? Você adora queijo Você fede Você parece um queijo Algum comentário desnecessário originou esse apelido

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Meio Ponto

Yuri: "Então né, eu tinha um professor no Idalina que era mó lokão, um dia o muleque chegou e dedou outro daí o psor foi lá e falou que era cagueta e tirou meio ponto do muleque. Do que caguetou! E tirou mesmo, ele se ferrou e..."

Profª de Biologia (Louca e ganso): "NÃO SEI QUEM FOI AÍ QUE PERDEU MEIO PONTO MAS É BOM VOCÊS FICAREM ESPERTOS!"

*Olha pro Yuri*

*Olha pro Espora*

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Só pode ser falta de gardenal.

Calça da Escola

*Acorda às três da manhã do nada*

"Será que eu tô usando a calça da escola???"

*Verifica*

"Ah, tô sim."

*Volta a dormir*

Vespa-Monstro

Okeeeei fazia tempo que eu não vinha com uma de sonho.
Esse rolou em um cochilo vespertino.

Começa no meu quarto. Eu me levanto, como se estivesse acordando (odeio isso. Você sonha, pensa que faz as coisas, e quando vê não fez nada) e escuto a Marina (minha irmã) falando no telefone com alguém: "Ah, as vespas-monstro? É eu soube, elas resolveram montar um ninho por aqui. Semana passada mataram duas na casa do lado. Eu nunca vi e espero não ver."

Então eu vou no banheiro e me arrumo, quando de repente ouço um zumbido no meu quarto.

Oh My Brian... será???
Entro sorrateiramente pra verificar. É sim, a própria.
Uma vespa-monstro pousou sobre a janela do meu quarto.
Era igualzinha uma vespa mas... do tamanho de um gato.
E não desses gatos pequenos e mirrados, sim desses gatos gordos e folgado à la Garfield.

Gelei.
Uma das coisas que eu mais tenho nojo/medo nesse mundo são os insetos. E uma maldita vespa-monstro resolveu entrar logo no meu quarto. Parece de propósito né? ¬¬

E agora o que eu faço? Acho que vou ter que matar ela. Mas como? Eu que não sou louco de tentar esmagar ela. Primeiro que ela pode desviar e me picar (com um ferrão de trinta centímetros puuuutz) segundo que ia fazer uma meleca danada.

Bom, veneno, que tal? (Peguei um aerosol...)
Ah não. Ela é grande, pode resistir ao veneno.
Vou pra cozinha ver se acho alguma coisa útil.

Chego na cozinha, quem ta lá?

O Java??? o.o
Comendo todo meu bolo de chocolate!!! @~@

Bom, o Java pra quem não conhece é um roqueiro-boxeador. O cara é grandão e passa maior sensação de segurança. Não sei o que ele tava fazendo comendo bolo na minha cozinha, mas isso é só um sonho mesmo.

"Java, você tem que me ajudar. Tem uma vespa-monstro no meu quarto e acho que esse spray de veneno não dá conta."
"Spray é? Vamos dar um jeito nela."

Então o cara sacou um esqueiro do bolso. Esqueiro maneiro, não daqueles que seu tio compra na padoca da esquina, mas daqueles que se paga pelo menos 20 conto na tabacaria.

Ok ok, vamos pro ataque.
A gente entrou sorrateiramente no meu quarto então o Java mandou: "Abaixa. Só vai dar pra tentar uma vez."
No que eu abaixei a vespa avançou em nossa direção. O Java catou o esqueiro e fez uma labareda master com o spray inseticida. Eu rolei pro outro lado, deitei na cama, e perguntei: "Acabou?"
O Java não respondeu.

Nessa hora, na vida real, meu cabelo se mexeu de algum jeito.
Eu ainda meio entorpecido com o sonho...

G E L E I

Muito.

Eu pensando que a vespa tinha escapado e veio logo pra cima da minha cabeça.

Com muito sacrifício pois eu estava ENTORPECIDO de sono e EM ESTADO DE CHOQUE, eu levei minha mão à cabeça... toquei nela...

Então percebi que não tinha merda nenhuma de vespa... acordei aliviado...

P U T Z . . .

Cara... difícil explicar o sufoco que eu passei nessa hora o.O

Esse post é dedicado ao Java, que me protegeu da Vespa-monstro n_nb

Conversa em Código

Uma conversa em código que eu tive com o Pato.
Tente entender... xD (não vou dar NENHUMA pista)
Pra quem entender... guarde pra si u_Ú
Se fosse pra entender não tava em código >=D

Qjn: É né, tipo, se juntar o alface e o tomatinho, é bom que não tenha vinagre.
Pato: É, não pode ter vinagre no torresmo também...
Qjn: O problema é que, alface, tomatinho e vinagre, dá salada.
Pato: A não ser que tenha faca. A faca corta o vinagre. Então a salada fica mais suave.
Qjn: Uhum, será que o canguru queria o tomatinho?
Pato: É bem capaz, mas eu garanto que a tartaruga não gosta.
Qjn: E Pelé, gosta da salada?
Pato: Pelé odiou a salada. Mas mesmo assim gosta do torresmo.
Qjn: Os lactobacilos ficaram na tábua...
Pato: Tomara que não dê salada de novo. Não podemos esquecer da faca.
Qjn: Com certeza.
Pato: O piór é se a salada for feita no vaso...
Qjn: Torresmo resolve.

História

Professora de História: "... E ao contrário do que vocês pensam, a maioria foi bem na prova."

*Pessoal zoando*

Psora: "Apesar de sempre ter aqueles que..."

*Pessoal prestando atenção*

Psora: "...não fazem as lições, não fazem as atividades, não querem nem saber, estão sempre se lixando, nem se preocupam em recuperar a matéria perdida..."

*Eu levanto a mão zuando, já que sou um desses*

Psora: "...mas na hora de estudar vão lá e estudam."

o.O ???

Psora: "O Marcelo é um desses e foi o único que tirou a nota máxima na prova."

'_____________'

Ainda não acredito xD

Se vocês me vissem estudando...

"Revolução Francesa... foi quando inventaram o fondue né?"

HEHEHEHEHE COM CERTEZA FOI UM DIA DE SORTE ^_^b

OBS 01: Na minha escola a nota máxima na prova é 6, os outros pontos são obtidos através de Outros Instrumentos de Avaliação (OIA) que por acaso eu não faço nenhum.
OBS 02: Sim, meu nome é esse aí mesmo

Night Rámen

ナイット•ラーメン
~Night Rámen~
(Miojo da Noite)

Ingredientes:

-1 Miojo de sabor da sua preferência
-Óleo
-Meia Lata de Seleta de Legumes
-1 Hambúrguer de soja (ou frango)
-1 Ovo
-Molho Shoyu

Modo de Fazer:
Em uma panela, cozinhe o miojo conforme as instruções do fabricante.

Enquanto cozinha, esquente um pouco de óleo numa frigideira.
Em seguida, adicione o ovo, o hambúrguer e a seleta, e misture bastante. É importante que o hambúrguer se desmanche.
Quando julgar que a soja/frango esteja bem cozido(a), desligue o fogo.
Reserve a mistura.

Escorra metade da água do miojo depois de pronto e volte ao fogo. Adicione a mistura reservada ao miojo e cozinhe por mais alguns momentos. Depois adicione metade do tempero do miojo e shoyu a gosto. Misture bem, espere esfriar e pode servir.

Hippie

QJN *Falando meio mole por estar com sono*: ééééé entãããão mano, tipo, você saca, tal e pá, o André tava falando aqui que ele vai fazer Técnico em Informática e tudo, porque o guri manja e tudo, e se pá encaminham ele pra profissão e não sei o quê...
ANA: Como você sabe?
QJN (ainda falando mole): Aaaah, ele acabou de me ligar aqui e... tô falando que nem um hippie brisado né não?
ANA *Imitando hippie*: Éééééé sim, irmããããão
QJN: Pods crêêêêê acho que é o soooono aíííí!

*Telefone toca*

ANA (ainda imitando hippie): Iiiiiiih, deixa que eu atendo...
QJN (ainda falando mole): Vai lááááááá

*Ana atende, ainda imitando hippie*: Alôôôôô???

*Ela e eu começamos a rir que nem bobos*

Pessoa do outro lado da linha: O que que foi???

Estou Salvo!!!

Desde que conheci Ele, eu sou uma nova pessoa.

Eu não acreditava nos poderes Dele.

Não acreditava do que Ele era capaz.

Ele mudou minha vida.

E todos o conheciam!

Eu também, mas não o conhecia direito!!!

Não tinha Fé no poder Dele!!!

Ele estava lá, Onipresente, em todos os momentos da minha vida.

Ele queria sempre me ajudar, só eu que não deixei.

Mas eu cedi, após provar de Seu Imenso Poder.

E você também... se já não é um dos nossos, converta-se... valerá muito a pena.

Conheça o meu Salvador:



O condicionador!!!

Que todo cabelo se dobre perante o nome dele, amém!!!

Otakus Unidos = Nice Vibe

Eu não tinha muita certeza disso...

Mas depois de alguns eventos de anime, e, confirmado no Pedrero:

Otakus se dão bem.

Não tem jeito.

Parece que todo mundo tem sempre algo em comum que liga.

Um otaku com outro, mesmo se conhecendo pouco, mesmo não se conhecendo NADA, em alguns minutos já podem ter uma afinidade.

É meio mágico. Não sei explicar direito, mas é como se todos viessem de um lugar em comum.

Mesmo porque, não há um certo preconceito que eu encontro naqueles que se dizem "normais".

Você pode chegar numa roda de otakus e...

você pode ser louco.

Você pode ser bobo.

você pode ser demente.

você pode só falar merda.

você pode gostar de coisas que ninguém mais gosta.

você pode ser você mesmo!

você é um entre outros... pouco ou mais louco... você está entre iguais. Ninguém vai te julgar ou te rotular se você fazer isso ou aquilo.

E eu não preciso ir muito longe para entender isso. Na escola mesmo eu sinto.
Na minha sala, de otaku só tem o Pato e eu, e mesmo assim a otakice dele é um pouco diferente da minha (ele não curte Naruto) XD

Na sala de aula, tem certas coisas que só ele entende. Tem certas coisas que só dá pra falar com ele. E se eu sento na cadeira igual o Ryuuzaki logo vem um pra me taxar de bobo.

Mas então, chega o intervalo, e eu me encontro com meus amigos otakus de outras salas. A história muda.
Fora da sala eu me sinto mais relaxado e mais livre pra ser eu mesmo. Eu posso falar/fazer quanta bosta eu quiser que não tem problema.

Não sou um bobo.

Sou só eu.

Os resultados são surpreendentes, eu posso dizer que meu dia só começa depois do intervalo.
Se você vier falar comigo antes dele, é provável que eu te receba com um coice.

Mas o piór é que eu tenho certeza: isso não vai mudar. Por mais que eu queira nunca vou ser aceitado como "normal" sendo eu mesmo fora da rodinha de otakus.
Todo mundo está "crescido" o suficiente pra isso.

Refrigerante

Capelo: (...) Quejinho, pra você do que refrigerante é feito?
Qjn: ...é pra mim inventar ou dizer o que eu acho mesmo?
Capelo: Ah, sei lá...
Qjn...me diz você...
Capelo: Pra mim refri é feito de água, gás, açúcar...
Qjn: ...tempero e tudo-que-há-de-bom!
Capelo: xD

Malz, eu não resisti x]

Reflexão Sobre Naruto Dublado

8 entre 10 fãs de Naruto mais antigos odiaram a versão dublada.
Eu estou entre os dois que não acharam tão ruim assim, e vou tentar explicar porque, do meu ponto de vista, esse ÓDIO pela dublagem é extremamente exagerado e irracional.

01. Modinha

A maior reclamação de todos é, sem dúvida, apoiada nessa afirmação: "Naruto virou modinha".
Graças a versão dublada, passando no SBT, todo mundo tem acesso fácil ao anime, incluindo os pirralhos que não sabem baixar pela internet. Graças a isso, quase todo mundo no país conhece o anime!

E isso vira motivo pra reclamação.

Eu não entendo o porquê.

Numa boa, mas existem realmente MUITOS, MUUUUUUUUUITOS animes por aí. Aposto que nem da metade dos animes chega a ser dublada no Brasil.

Se Naruto foi dublado, ele deve ser no mínimo "bom". É a minha opinião. Se não fosse "bom", ninguém iria se preocupar em importar ele. E se muita gente assiste, mesmo os pirralhos da pré-escola, temos um sinal de que agrada vários gostos.
É simples de entender nao é?

E mais, QUAL É O PROBLEMA, eu pergunto, QUAL É O PROBLEMA de anime passar na TV???
Quer dizer que só DEVIA assistir quem baixa pela internet?
Isso me parece um sentimento de possessismo egoísta infantil. E olha que eu entendo de possessismo egoísta infantil. Eu fico louco só de ver alguém usando meu lápis.

Pra terminar: aposto como você começou assistindo muito anime "bom" pela TV na versão dublada.
Saint Seiya, Hamtaro, Love Hina, Jibaku-kun (Bucky), Shurato, Pokémon, Digimon, etc, são vários animes que eu considero e que eu comecei a assistir na TV.
Fora os toukusatsus...

02. Cortes

Segundo motivo freqüente de reclamações da versão dublada: os cortes.

Isso eu até entendo. Mas pra começar, compreenda uma coisa:
NÃO AMALDIÇOE O SBT POR CAUSA DOS CORTES.

A dublagem é feita a partir da versão americana do anime, então amaldiçoe os EUA ^_^b

Ok, voltando ao assunto:
O anime foi dublado primeiramente nos Estados Unidos. Pra quem não sabe, o pudor dos EUA está lá no alto.
Eles tem vergonha ou receio de QUASE TUDO.

E Naruto foi feito para jovens de 12 anos ou mais. Mas existe um preconceito de que "desenho" é feito pra criança. Teve até um caso de um HENTAI chamado LINGERIE que foi classificado como infantil em Portugal ._.

Qual a solução encontrada pelos caras? Remover cenas violentas, cenas de sangue e cenas homossexuais (como o acidental beijo que o Naruto deu no Sasuke no terceiro episódio).

Eu não sou à favor dos cortes, já que sendo um anime de Ninjas é normal que haja violência, lutas, sangue, pancadas etc. Mas dá pra entender que eles só tentaram deixar o anime mais aceitável para o público infantil.

E, em suma, você não perde quase nada com os cortes. É que nem pular os fillers...


03. Termos

Motivo de Reclamação número três: substituição de termos, tô certo.

Esse eu realmente não encontro o fundamento para ser reclamado.

Meu, qual é o problema de dublar certos termos?

Substituir "Kage Bunshin no Jutsu" por "Jutsu Clone de Sombras", qual é o problema? Não é exatamente isso que quer dizer?

Tá certo que é bem menos sonoro e pode parecer meio chato, mas a tradução NÃO É INCORRETA. Não estamos no Japão pra ficar falando em japonês (apesar de, claro, como otaku, usar termos nipônicos diariamente) e NÃO DÁ pra ficar mostrando legendas ou parando o anime pra explicar a cada termo novo que aparecer. Estamos no Brasil, falemos português ué...

Inversão de Nomes.
Muita gente também reclama que os nomes foram invertidos. De Uzumaki Naruto para Naruto Uzumaki, por exemplo.
Eu não vejo nada de errado, já que no Japão o sobrenome é dito primeiro, mas no ocidente não.
Só perdemos alguns trocadilhos, tipo Haruno Sakura (Haru no Sakura = flor de cerejeira da primavera)... os únicos mantidos foram Rock Lee e Might Guy (ou Maito Gai) por causa da brincadeira no nome.

Esse negócio de inverter nome porém teve um ponto que eu realmente vou criticar muito agora: o Naruto tem um golpe conhecido como Uzumaki Naruto Rendan (Barragem do Naruto Uzumaki). Nesse golpe, ele faz quatro clones e cada um bate no inimigo dizendo uma sílaba do sobrenome. Na versão dublada fizeram um corte monstro em que ele só dá os dois ultimos golpes do combo e nem fala o nome do golpe... depois vem o Kakashi e fala "copiou o nome do golpe do Sasuke".
Mas fora algumas burradas dá pra entender legal.

Agora, sobre o "Dattebayo".

Pra quem não sabe, "Dattebayo" é uma expressão que o Naruto repete quase o tempo todo. É meio que uma marca registrada. E, não tem tradução. Simplesmente, não tem tradução.

O termo serve pra você reafirmar algo que você disse anteriormente. Por exemplo, "Eu vou ser Hokage, Dattebayo" é a mesma coisa que "Eu vou ser hokage, vou sim" ou algo parecido.

O que fizeram? Substituíram por uma expressão nada a ver.

Tô certo.

No mangá usaram outra.

Se liga.

Na versão americana temos:

Believe it (Acredite).

Isso foi só uma tentativa de substituir o Dattebayo por alguma expressão semelhante. Repare que as três podem ser usadas no fim de uma frase, dando ênfase e reafirmando o que já foi dito. Tô certo.

Ou você queria que na versão dublada o cara falasse "Eu vou ser Hokage, Dattebayo"???
Não faz o menor sentido ¬¬

Aliás, eu não me lembro de ter lido NENHUMA VEZ uma expressão equivalente nas legendas.

Traduzir não é um simples trabalho. É uma arte. Tente entender que é difícil substituir termos, antes de criticar.

04. Abertura

Acabaram com a abertura. Não dá pra acreditar que você vai ver Naruto e não toca nem "Rocks" nem "Haruka Kanata".

Isso eu concordo.

Mas também tem o lado bom!

Lembra o que fizeram com o Digimon???

Eu não ia querer ouvir Haruka Kanata na voz da Angelica >___<'

Então pense nisso antes de falar que a abertura é uma bosta.

Alias, não é de todo ruim, o ritmo até que é legal.

Aposto que você só reclama porque não tem uma letrinha pra você embromar enquanto faz a lição de casa né? :P

~~~

Bom, vou concluindo por aqui a reflexão. Não acho que eu vou mudar a cabeça de ninguém, porque brasileiro é teimoso, mas valeu a tentativa.
Se aparecer mais um motivo de reclamação que eu não peguei, terei prazer em discutir ele.

Biscoito da Sorte

Se você tem Orkut, já deve ter saído pra você a sorte mais ridícula que existe:

"Você encontrará um biscoito da sorte que nunca viu antes."

Essa sorte foge completamente à regra de recadinhos positivos que animam seu dia.

Bom, aconteceu com a minha irmã.

Meu pai tinha comprado comida chinesa no dia anterior, e sobraram vários biscoitos da sorte.

Minha irmã pegou dois e sentou no PC pra entrar no orkut.

Abriu o primeiro biscoito, nada de mais.

Entrou no orkut, leu a dita "sorte".

"Você encontrará um biscoito da sorte que nunca viu antes."

Que droga ¬¬

Abriu o segundo biscoito da sorte.

Hm... veio com dois papeizinhos???

OMG ???

Bem que o Capelo disse, que quem escreve a sorte do Orkut é o Abu-sama o.O
(que até hoje não sei quem é...)

Post de Recrutamento

É o seguinte pessoal, o Blogger está testando uma nova ferramenta chamada "Seguidores", que seria uma lista das pessoas que lêem sempre o blog.

Como a ferramenta ainda está em testes, parece não ter saído para todos os blogs.

Mas mesmo assim, eu vou querer montar uma lista "provisória " de Seguidores, e, quando possível, instalar a ferramenta =D

Por isso, caso você leia sempre o blog, por favor DEIXE UM MALDITO COMENTÁRIO nesse post pra mim ir me organizando =D

PS: Se eu pareci braco no parágrafo anterior, eu posso explicar que de todos meus seguidores só dois comentam regularmente, o que na verdade me deixa meio nervoso u_u

Bate-bosta

É isso mesmo que você leu no título.

Sabe, é outra daquelas histórias baseadas na minha inocência infantil nos tempos de crianço.

O Bate-bosta era um instrumento utilizado com efetividade para bater em excrementos caninos.

Pra quem não sabe, eu cresci na casa do meu avô (por alguns anos eu cheguei a morar lá).

Meu tio também morava lá, e, bem, meu tio é louco. De pedra. Talvez tenha sido uma das "piores" influências tanto pra mim como pro Max mas é por causa dele que a gente zoa e fala tanta merda...

A casa do meu avô sempre foi co-habitada por cachorros. Sempre, sempre sempre sempre, não teve um momento, pelo menos não desde que eu nasci, que aquela casa não teve cachorros. E cachorros fazem o quê?

COCÔ LÓGICO

Bom, certa vez, nós fizemos uma fogueira de São João (tradição familiar e puzz) e meu tio tinha levado a namorada dele.

Eu sempre curti as fogueiradas, o Max e a Ana também: a gente ficava fascinado com o fogo, e brincava com gravetos, papel e etc. Aliás, quando disseram pra gente que "quem brinca com fogo faz xixi na cama" a gente resolveu dizendo que tudo o que tinha que fazer era mijar no fogo, daí você não fazia na cama! ^_^b
Sempre acabávamos a fogueira mijando nela...

Pois bem, nessa noite, após ocorrer tudo normalmente como devia, meu tio tava a fim de ficar a sós com a namorada. Por que? Pra ficar juntos ué! O que namorados fazem quando estão juntos e querem ficar sozinhos? (Sem malícia, por favor.)

MAAAAASSS, eu estava lá de vela pentelhando meu tio. Pô, que pirralho chato que eu era. Eu não parava de falar, ficava
fazendo perguntas estúpidas o tempo todo e quase sempre terminadas por "né"! De tanto que eu enchi meu tio resolveu tomar uma atitude:

Ele pegou um pedaço da bateria quebrada dele (não sei o nome da peça, mas é aquela acionada por um pedal que bate num tambor grande que fica no chão) e me disse: "Marcelo... VAI BATER BOSTA!!!"

...bem...

...eu fui.

Como o chão tava repleto de bosta (os cães tinham comido bem, oh well) eu comecei a amassar tudo com minha... peça-de-bateria-quebrada-cujo-nome-eu-não-sei... digo... BATE-BOSTA!!! UHUUUUUUU!!!

O bate-bosta foi minha diversão durante a semana seguinte, quando "acidentalmente" foi atirado ao telhado.

É, né.

o.O

Chá de Coruja

Qjn: Meeeeu, tô com muita afta, minha boca tá ardendo demaaaais...
Max: Toma chá de pena de coruja que passa.
Qjn: Vamos ter que caçar coruja?
Max: Vamos, mas pra isso a gente vai precisar de talco de ostra.
Qjn: É, daí que ferrou.
Max: Como a gente cata ostra?
Qjn: Com minhoca, acho.
Max: Vamo pro México pra pegar minhoca então! De Kombi!
Qjn: Na do pai do Gui?
Max: É, mas daí o Gui vai querer ir junto. Vamos ter que pegar uma coruja pra ele também.
Qjn: Ele também tá com afta?
Max: Acho que não mas ele pode querer um churrasco de coruja.
Qjn: Ah, é mesmo...
Max: Vamos comer taco no México?
Qjn: Taco do que?
Max: De pinguim! Mesmo você sendo vegetariano, pinguim é feito de soja!

Nicolau Flamel

Jéssica: (...) Psora, Nicolau Flamel era francês?
Psora: Flamel quem?
*Eu, ao fundo*: Esse cara é do Harry Potter ¬¬
Jéssica *me ignorando completamente*: é, aquele que dizia que tem que ser cruel pra ser líder, seilá.
Psora: Maquiavel u.u
Jéssica: Esse aí! (Mas quem era Flamel?)
Eu: Foi o cara que descobriu a Pedra Filosofal PÔ ò.ó

Que fruta?

(Essa é velha)
Ana: Marcelo adivinha que fruta que eu comprei!
Qjn: Dá uma dica? ._.
Ana: Começa com "uva"!

*Nessa hora eu tive um inexplicável ataque de risos incessante*

Frases de Lula essa semana

Achei essas na revista Época dessa semana.
Nosso presidente estava ralmente inspirado.

"Por isso é que a água é salgada? É por causa do pré-sal? Eu pensei que era por causa do xixi que as pessoas fazem na praia no domingo."

"Estamos cavando tão fundo que qualquer dia vai ter um japonês na broca e vamos ter problemas internacionais"

"Eu, se for na sua sala, certamente não fumarei, porque respeito o dono da sala. Mas na minha sala sou eu quem mando!"

Éééééé e dizem que a gente tem que estudar pra ser alguém na vida -.-'

Citações

Na absoluta falta do que fazer, resolvi escrever aqui algumas das frases-feitas que eu tenho mania de dizer.
Algumas saem mais do que outras, e algumas saem sem eu nem perceber, por isso se tiver faltando uma aqui um toque será bem-vindo.

"Yez man!"
"Nôpz!"
"Hé-he."
"Que parte do NÃO você não entendeu?"
"Ptz..."
"Pooooutz..."
"Eitcha!"
"PRÕNTO"
"UQUÊÊÊÊ?"
"É O QUÊ???"
"É nóis ou sois vóis?"
"Pô qual é o nome mesmo?"
"Preciso de férias."
"ah, cara..."
"Vi num sei onde!"
"Manô, manô..."
"Ééééééééééé!!!"
"Táááááááááá!!!"
"Vey, pods crê!"
"Só é."
"Rilex no durex!"
"Num rola."
"Ei Filhão!"
"ÃÃÃÃÃÃNH!?!?!"
"É ou num é? Éééé!"
"Foi ele(a)"
"Ai sim hein fera!"
"Tá ligado? / saka?"
"Mando bem hen [sobrenome]"
"Bem capaz..."
"[qualquer coisa] of Luv / from Hell / of Darkness"

Morte Deathnotástica

Pato:
"(...) tipo, fizeram uma experiência nos Estados Unidos assim: um condenado à morte foi levado para uma sala, deitaram ele em uma maca e cobriram o braço. Daí explicaram para o cara: 'Seu pulso será cortado e seu sangue ficará pingando. Com o tempo seu corte irá coagular. Se isso acontecer sua pena será reduzida à prisão perpétua (melhor do que morrer mais cedo). Do contrário seu sangue não irá coagular e você vai morrer.'
No braço que estava coberto, um metal gelado foi passado, dando a sensação de corte (mas sem corte algum) e embaixo da maca colocaram soro e um balde, e um conta-gotas com regulador (que nem os de hospital) foi aberto, deixando cair as gotas de soro no chão, dando a impressão pelo som de que seria sangue (o sangue que deveria cair do suposto 'corte'). Com o tempo, a freqüência das gotas foi diminuindo até parar. Quando isso aconteceu, o condenado morreu de ataque cardíaco."

Qjn:
"...Ataque cardíaco?"

Pato:
"É."

Qjn:
"Meu... que morte de Death Note."

Giraffa's

*Capelo, K-2, Lobão e eu na praça de alimentação do shopping*
*Cada um decidindo o que vai fazer*

K-2: ... eu vou lá no Giraffa's.
Lobão: Jiraiya???

oO

Desabafo

Eu precisava escrever pra desabafar.
Não é por nada não mas este está sendo de longe o pior ano da minha vida.

Nada pessoal contra ninguém. Várias pessoas legais que eu conheci (ou conheci melhor) esse ano e tudo, várias coisas divertidas que eu fiz e etc, mas mesmo assim, meu ano tem sido péssimo.

Principalmente, desde esse mês.

Eu já comecei o ano indo mal na escola. Eu sempre fui meio relapso, mas esse ano eu me superei. Nunca deixei de entregar tanto trabalho, nunca fui mal em tanta prova. Mas eu tava tranquilo. "No segundo semestre, o peso da nota é dobrado, eu me recupero". É nada.

Comecei o terceiro bimestre operado, ou seja, perdi duas semanas de aula. Não que eu não tenha curtido a folga prolongada, mas eu simplesmente não consigo aprender fora da sala de aula. Eu não tenho o dom de estudar em casa. Nem um pouco. Neca de pitibiriba. E eu acabei perdendo o começo, daí fica difícil de se basear no resto.

E entrei pro técnico à noite.
No começo foi legal. Era fera, eu, o Max, o Heros e o Gui, a gente ia na aula e zuava muito e tudo. Conheci pessoas legais lá também, mas definitivamente...

Foi a piór coisa que eu já fiz na minha vida toda.

Não só pela grana em que eu morri (40 reau da calculadora, 10 reau do Dimmer pra aula de projetos, mais uns 10 reau de xerox, fora a APM que seria 200 reau mas por sorte só paguei a primeira prestação de 50) mas também porque eu não tenho absolutamente nada a ver com a área de Eletrônica.
Pensamentos lógicos, matemática, Eletrônica se resume a isso. E são minhas piores habilidades.

E o pior não é isso: como o curso é de noite, chego tarde em casa, durmo pouco, acabo dormindo na escola e de tarde em casa, quando vou ver não fiz uma lição ou trabalho pro dia seguinte (ou mesmo pra hoje no caso do técnico) e isso me fez me ferrar muito bonito na escola.

Além de ter dado um baita do prejuízo, tenho receio de repetir de ano. Não por perder um ano (como esse ano foi horrível eu não teria nenhum receio de perdê-lo), mas para não desapontar meu pai.

Eu prometi que ia me ajeitar e que não ia repetir de ano, mas fica cada vez mais difícil. Hoje eu decidi que vou abandonar o técnico ainda essa semana. Quem diria, logo eu que taxo todo mundo que desiste de fraco...

É, eu realmente estou fraquejando. Não mostro mais o otimismo que eu costumava ter. Muitos projetos pessoais estão sendo deixados pra trás inclusive. Eu não sei o que eu faço daqui pra frente.

Ah, claro, por último mas não menos importante.
Talvez tenha sido um motivo de muito peso... ou talvez seja só coisa da minha cabeça.
Mas o ano passado, havia uma estrela que sempre estava lá, iluminando a noite escura da minha vida.
Minha estrela, que me dava ânimo e força, me dava vontade de me esforçar.
Agora minha estrela não está tão presente quanto antes. E a minha noite está cada vez mais escura.

Vagal

Não é por nada não mas o dia de hoje mereceu duas Day Jokes.

GdE: (...) e aí, que anime você tá vendo agora?
Qjn: Meu, nem dá pra ver nada, eu chego da escola, daí é almoço, dormir, lição de casa, banho e técnico! Quando não tem inglês!
GdE: Então você num tá vendo nada?
Qjn: Não.
Gde: Aff, que vagal v.v
Qjn: ¬______________¬

Brás Cubas

Vanessa: Que dia nasceu Brás Cubas?
Lorrane *zuando*: 29 de Fevereiro =B
Pato *zuando*: Não! 32 de Fevereiro!
Vanessa: Sério? *_*

ahsuahsuahsuahsuahsuashua xD

Indecisão (ou A Bomba)

Outro GIF Animando meu.
Esse eu demorei mais pra fazer então a qualidade é evidentemente melhor u.u
Clique na imagem para visualizar melhor ^^

Como desenhar Mangá em 03 Lições

Como desenhar mangá em 03 lições.
Minha mais recente GIF Animada =P
Clique na imagem para ver a animação devidamente.

Agradecimentos especiais à Priscy que me arranjou a lição 03 ;D

Miojo de Espinafre

~Miojo de Espinafre~

História:
Eu sonhei que estava fazendo isso, na madrugada do Dia dos Pais e... nussa deu certo o0

Você vai precisar de:
-Um Miojo (qualquer sabor, você nai vai usar o tempero mesmo...)
-Uma sopa de pacotinho sabor Espinafre (recomendo da marca Vono)

Modo de fazer:
Faça o miojo normalmente, de prefrência na panela.
Enquanto cozinha, despeje a sopa em pó numa tigela.
Quando o miojo ficar pronto, escorra a própria água dele na tigela (coloque aproximadamente 200 mL se não a sopa fica fraca), descarte o resto da água e misture com o macarrão.
O tempero sobra =P

Bom apetite e boa sorte o0

Yuri o Tatu

Eu devia ter uns dez anos.

Uma vez, o Max e eu cavucando no jardim da minha tia, encontramos alguns tatuzinhos-de-jardim.

Bom, na nossa santa inocência de futuros treinadores pokémon, a gente resolveu 'capturar' alguns deles pra criar.

O Max pegou o dele, eu peguei o meu. A gente arranjou eles em vidros com terra e mato e etc, pra eles sobreviverem e puzz*.

Eu sempre gosto de dar nomes lógicos pras minha coisas; por exemplo, meu rabo, eu chamei de Tales porque Rabo > Tail > Tails > Tales (que é um nome), então resolvi chamar meu tatu de Yuri.
Qual a lógica disso? Realmente eu não sei, eu sempre gostei do nome e a única semelhança que eu achei foi por que as duas palavras (Tatu~Yuri) têm quatro letras õ.o>

Eu gostava do Yuri. Era quase como criar um peixe, só que menos molhado (e mais legal), eu pegava ele na mão, brincava e talz, tacava uns matinhos pra ele comer (acho que era isso mesmo que ele comia, porque de fome não morreu) e tudo.

Pra dar água, eu tirava ele do vidro e molhava a terra com água. FILTRADA, o Yuri era fresco.
Detalhe: molhava delicadamente, pingando a água, porque se eu alagasse o vidro o bicho ia ficar sem casa.

Um dia eu tava atrasado pra não-sei-o-quê.
Minha mãe, insistente como sempre, ficava buzinando na minha orelha pra mim ir logo.
"Falta só escovar os denter e dar água pro Yuri!"
"Vai lá escovar que eu molho o bicho!"

Logo que terminei a proflaxia dentária, eu entro na cozinha.

Rapaz.

Eu vi o que não devia.

Minha mãe abriu a torneira com tudo dentro do vidro do Yuri... E COM ELE DENTRO!!!

Alagou a bagaça, o bichinho morreu afogado Y______Y

E o piór, NEM ERA ÁGUA FILTRADA ò.ó

Depois disso, nem fui onde devia ir, fiz um funeral pro bicho numa caixa de fosforos e enterrei ele no pseudo-jardim of luv que tem na varanda de casa.

Era um vez Yuri, o tatu.

Deixo aqui para ti minha sincera homenagem.

---

Glóssario: (não se acostume)
*Puzz - sinônimo de "Talz", se lê Pãz
*Of Luv - "Do amor", é uma expressão tosca que eu costumo falar no fim das frases. Tem também "Of Darkness", que é o oposto, e "From Hell", menos usado.