Passado ado ado

Eis que itiou pois certa vez de meu pê estar a govoretar com um drugui dele, um vek pouco mais starre que o velho, de estatura inferior à de Vosso Humilde Narrador porém com muita muita barba e por vezes soltava umas slovos muito glupis e desta vez foram as seguintes:


- Pois drugui, note que todas as veshkas horrorshow mesmo de minha jizna só itiaram no meu passado ado ado.


E pê meio que de igra com o vék retrucou que "Ora, glupi miserável que és, e quando poderia ter sido? De fato é claro que tudo que itiou na tua jizna, horrorshow ou não, foi no passado!"


E sairam então para dividir umas dva ou tri doses de ouro-de-fogo.

Vaporeon

Bom dia a vocês que têm mais história de Pokémon pra contar do que histórias da vida.

Certa vez em Pokémon Blue eu deixei meu Vaporeon do Daycare, porque tava muito chato treinar ele até ele aprender uma técnica de água.

...aí eu esqueci. LOL

Passei os quatro ginásios restantes... passei a Liga Pokémon pela primeira vez... capturei o Mewtwo... aí voltei no Daycare pra deixar outro Pokémon que estava chato de treinar (ele precisava evoluir)

O cara do Daycare: "SEU VAPOREON SUBIU 55 NÍVEIS!" eu "WHAT"

Peguei meu Vaporeon agora nível 75 com uma lista de movimentos BRISADA que incluia Armadura Ácida e Hidrobomba!

Emprestei ele pro meu colega que ainda estava passando a Liga. Ele passou a liga... pegou o Mewtwo...

...e começou um novo jogo.

Sem me devolver meu Vaporeon.

D':

Acamapeamento

Uma semibrisa que eu tive no TUÍSTER

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Vou montar um acampamento na minha cama.

Levar mantimentos, marshmallows, uma barraca, uma fogueira, um córrego, saco de dormir e vagalumes pra minha cama

Daora o feriado amanhã (06/04) vou folgar legal jogar uns DBZ e uns Sonic e uns Pokémon loco quem sabe até fazer algum desenho

A menos que eu conserte as internets, aí ja viu né

Putz vou ter que levar o notebook pro acampamento

Acampamento na cama logo é um acamapamento

Mapeamento do acampamento na cama logo é um acamapeamento

Mapeamento do refeitório do acampamento na cama logo é um acamapeamentório

Mapeamento da sacanagem do refeitório do acampamento na cama logo é um sacamapeamentório

Altos neologismos.

Daora os neologismos.

The Tale of Hemersaffermeger

É uma versão em inglês d'O Conto de Hemersaffermeguer, aquela bobeira nonsense que eu escrevi mês passado e só agora ganhou nome. Não reparem que possa estar um pouco diferente, afinal é uma adaptação. E se achou mal-traduzida ou algo assim vá se ferrar porque o autor (Eu) foi quem aprovou (afinal foi ele/eu quem escreveu/vi)

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With a scale from the Gold Serpent’s tail
And a feather fallen from a Winged Beast’s flail
Burn the white Faerie Fire and wail
To see your future, this is the bail

With threads from the Lake of Gold
Brownie was new, brownie was old
Hot chocolate, chocolate is cold
And the hummingbird humminged and hold

Lost in the swamp grass grassical
Marguerite Magician Magic Magical
Two-eyed one-eyed, in a woodleg he’d still
Toothbrush of tusk and Crises of Evil

Come el taco como un verdadero muchacho
Come el tacón como un verdadero cabrón
Come el tacasso como se fuera el maximo
Come los nachos like eating nachos

Alone they are like you, like me
Alone are all the salami
Oranges lemons yummy yummy
Humminbird from hell

Fruits again as well
Banana, papaya, Genie of the Lamp
Flash flashing flashining in damp
Seasick Spell

Scarewheger, who called me?
Hemersaffermeger, teeheehee
Valient Speakers, all Strove!
All you need overall is love.

Coletânea de sub-pensamentos nº 32

1. Não gosto de usar privadas desconhecidas
2. Escolha bem os seus heróis
3. Eu quero cheddar e uma planície
4. Eu tenho mais óculos do que documentos (...fato)
5. Eu só dou bons exemplos, pena que ninguém segue (nem tanto assim mas...)
6. Aqui derretem explosões solares e meteoros flamejantes
7. Quem foi de vocês que comeu o Carromovel Invisível?
8. Teve a perna castrada
9. Afinal, todo homem tem que ter as suas calças
10. Menos mato e mais ração
11. Não é justo se você tiver um dinossauro
12. O que realmente importa não é o molho que você põe no lanche, mas sim o molho em seu coração

20 Mins

De acordo com meus cálculos, eu cheguei no escritório hoje vinte minutos antes do horário.

Quer dizer, antes do horário que eu saí de casa.

Como assim?

Bom, primeiro, o que ocorreu.

Hoje eu acordei meio que em cima da hora (pra variar...) mas eu precisava demorar um pouco no banho porque meu cabelão estava oleoso.

Pelos meus cálculos de horário, eu me atrasaria um pouco, uns dez minutos, se eu saísse do banho, me arrumasse correndo, e descesse pro escritório à pé. Quero dizer, eu iria sair de casa às 8:00, chegando no escritório às 8:40.

A minha primeira “estranhação” do dia foi quando, saindo do Box, vi a Cleo (nossa cadelinha) parada de frente pra porta do banheiro, sendo que eu não tinha visto ela entrar e a porta estava fechada (logicamente ela entrou antes de mim, mas eu resolvi chamar a sensação de “Momento Uruca”. Explicação no fim do post).

Eis que, ao sair do banho, volto pro meu quarto e verifico o horário no relógio do meu celular: 08:30.

Droga. Estou atrasado. “Era pra eu tá lá já!”

Sequei o cabelo correndo, me vesti e escovei os dentes. Mal cumprimentei minha madrinha Cilmara que estava de visita (veio junto da escola da minha irmã com a minha mãe) e saí pro ponto de ônibus (eu não gosto de pegar ônibus, mas quando eu estou atrasado, vale a pena).

Ao chegar no ponto de ônibus, resolvo ligar os fones de ouvido no meu celular (que eu não liguei em casa, na pressa) e olho de relance o relógio do telefone: 07:50.

...

Ahn?

“Então eu não estou atrasado? Estou mais adiantado que o normal?”

Continuei o programado, peguei o ônibus e cheguei no escritório às 08:20... vinte minutos “antes” de eu ter saído de casa.

Até agora eu tento me convencer de que eu devo ter lido o relógio errado da primeira vez, ou ele reajustou pro horário de verão de alguma forma (???) ou que eu olhei o calendário ou o despertador em vez disso.

Mas é simplesmente tudo muito estranho.

Claro que eu não relacionei tudo depois ao Momento Uruca. Que é isso.

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Pra quem não conhece, "Uruca" é um personagem de Shounen Heart (um dos meus projetos originais), na verdade, um mascote: é o gato vira-lata do personagem Roks Hatten, e seu desenvolvimento é feito em parceria com o Capelo.

A peculiaridade do Uruca é que ele é um gato sem-noção, que inocentemente vai contra as leis da física e da lógica aparentemente sem motivo nenhum. (Um exemplo clássico é ele aparecer atrás de seu dono depois de ser engaiolado e trancado num quarto). Isso inicialmente é um alívio-cômico, mas poderá ter presenças importantes no decorrer da história.

O Momento Uruca, pra quem não sacou ainda, foi quando eu vi a Cleo de um lado da porta em que ela aparentemente não devia estar, e eu me senti abestalhado por um momento.

LOL I'm so Poetical

O Conto de Hemersaffermeguer

Com a escama da cauda da Serpente Dourada
E a pena da asa da Besta Alada
Queime o branco Fogo das Fadas
Para ter então tua sina revelada

Como os fios do lago dourado
Brownie perdido brownie achado
Chocolate aberto chocolate enlatado
Choco Colibri colibriu tudo errado

Perdeu no palude mato matagal
Margarina mágica magia magal
Olho caolho e perna-de-pau
Cremes de dentes e crises do Mal

Come el taco como un verdadero muchacho
Come el tacón como un verdadero cabrón
Come el tacasso como se fuera el maximo
Come los nachos like eating nachos

Sozinhos estão sozinhos serão
Sozinhos são os salaminhos
Laranjas e limas e seus gominhos
Colibri filho da #ù┼α

De volta com as frutas
Banana mamão, sai pra lá Lampião
Lampejo lampeja lampendo a lâmpada
Maresias brutas

Scarewheguer, quem chamou?
Hemersaffermeguer, yô yô yô
Peitadores faladores
Só precisam de amor

WTF did I just write

Baratas

Alguns fatos rápidos sobre baratas:

1. Elas podem voar
2. Elas são resistentes à radiação
3. Elas podem morrer e ressuscitar dezenas de vezes
4. Em ingles elas são conhecidas como cockroaches
5. Elas ficam loiras e de cabelo espetado quando se irritam

Por essas e outras que eu as apelido carinhosamente de KAKAROTTAS.

É.

(Capelo colaborou)

Guaraná

- Oi
- Olá, pois não
- Moça eu quero um guaraná pequeno pfv
- Fritas acompanham?
- ...

Quando você de repente se dá conta de que...

1. Guarda-chuva faz parte essencial do seu inventário e que há um espaço reservado pra ele na mochila/bolsa
2. Prefere usar roupas impermeáveis ou de fácil secagem
3. Traça seus trajetos por caminhos em que possam haver mais espaços cobertos
4. Cria um esquema de revezamento de calçados
5. Eventualmente anda com uma toalha (mingo dupal)
6. Leva consigo meias de reserva
7. Checa a previsão do tempo toda manhã
   
8. Nunca mais fez chapinha
9. Nunca mais "conversou sobre o tempo"
   

Meu amigo(a), CHUVA PASSOU A FAZER PARTE DA SUA ROTINA

E NÃO, ISSO NÃO É LEGAL