Expressões que o meu pai usa que parecem coisas da Escola Do Crime

 

Meu pai fala algumas expressões meio antigas que para mim soam como coisas da Escola Do Crime (salve Vovó Juju), conforme eu for lembrando adicionarei as expressões na lista abaixo, e respectivo significado em parênteses (significados esses que deduzi pelo contexto então talvez tenha algum incorreto ou incompleto mas essa é parte da minha diversão)

 

1.    Cantar a bola (contar segredo, fofoca, ou dica) 

2.    Chamar pra dançar (acertar as contas, normalmente com conotação monetária)

3.    Cortar um doze (fazer uma loucura ou algo perigoso por impulso)

4.    Ficar no veneno (ficar com ranço ou raiva de alguém, geralmente após uma briga ou desentendimento)

5.    Puxar a faca (discutir com alguém de forma agressiva; colocar contra a parede)

6.    Bucha (situação de difícil resolução, pode envolver algum perigo)

7.    Treze (pessoa maluca, com conotação negativa)

8.    Boi de piranha (pessoa ou objeto que é utilizado, às vezes sem o próprio consentimento, como teste para uma situação)

9.    Bater com as dez (falecer) 

10. Caroço (pessoa ou situação chata, que aborrece, que te faz perder tempo)

11. Caiu um balão (formou-se uma muvuca repentinamente)

12. Fazer/Ganhar No Grito (Influenciar alguém com reclamações)

13. Dar/Ir pro Caixão (dar errado, dar ruim, causar um desastre)

14. Sexto Arquivo (Cesto de lixo) 

 

 

Última atualização 06/06/2023

 

Fórmula do Sanduíche

Um sanduíche é, por definição, um alimento composto por duas fatias de pão e alguma coisa entre elas, normalmente consumidos como lanche ou refeição rápida.

Tendo isso em mente e por algum motivo o meu recente gosto de separar coisas em categorias, eu acabei criando um sistema de classificação dos elementos do sanduíche, que eu apresento para vocês abaixo.

Os elementos mínimos para que exista o sanduíche são Pão (logicamente, se não não é um sanduíche) e Propósito (pergunte-se: é um sanduíche de quê? Qual é a estrela aqui? E você descobrirá o Propósito).

Tendo essa visão dos elementos mínimos, qualquer "pão com alguma coisa" pode ser um sanduíche (a menos que não seja: canapé não é um sanduíche, por exemplo). Pão com manteiga pode ser um sanduíche se você quiser enxergá-lo assim (e eu não quero ser prepotente mas se você não enxergar você está ERRADO).                      

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Pão
O pão é o que vai dar base ao seu sanduíche, mas não somente "base" no sentido material da coisa. O pão é o que vai transformar o Propósito (veja adiante) em um sanduíche. Sem o pão o seu Propósito deixa de ser um Propósito e passa a ser apenas o que é. Parece que eu estou dando importância excessiva aos elementos do sanduíche? Ou é VOCÊ que não dá a devida importância? Pense bem.
Pão pode vir em diversas formas: pão de forma (você se embananou lendo isso agora né? eu também), pão francês, pão italiano, pão de hambúrguer, pão de hot dog, tudo quando é tipo de pão. Eu classifico como "pão" algumas coisas que talvez não sejam exatamente um pão, como tortilhas e uma espécie de bolo salgado que a minha tia alérgica a glúten come em substituição ao pão.
O importante é que existam (pelo menos) duas fatias de pão, ou que você consiga abri-lo para inserir o Propósito e outros elementos.


Propósito
Propósito, como já mencionado anteriormente, é o recheio principal do sanduíche, a estrela, o que faz o seu sanduíche existir e não ser só um pão cortado.
É um sanduíche de que? Qual é a coisa que você espera que seja a mais marcante quando saboreá-lo? Como você vai chamá-lo?
Exemplos de Propósito são hambúrguer, salsicha, presunto, peito de peru, salame, salsichão, atum, etc.
Mas o Propósito pode ser qualquer coisa que caiba no pão. Os outros elementos do sanduíche, inclusive, podem ser ressignificados como Propósito caso você assim deseje. Quer chamar um PÃO COM MOLHO DE PIMENTA de sanduíche? Você talvez tenha algumas papilas gustativas prejudicadas no processo mas vá em frente!
A única coisa que não pode ser um Propósito é o Pão. Mas há controversas. Estudos sobre a questão estão sendo conduzidos.

Queijo
Quando o queijo não for o Propósito do sanduíche eu acredito que ele deva ser classificado como coadjuvante, entretanto, em uma categoria própria.
Os queijos adicionam textura e suavidade (ou força, dependendo do queijo) ao contexto do sanduíche, melhorando a performance do Propósito.
Mas esteja ciente que alguns queijos podem roubar a cena (alô parmesão e gorgonzola) então use com cuidado. E por "cuidado" eu quero dizer precaução quando ao sabor, porque queijo é muito bom e quanto mais melhor, pode encher de queijo esse sanduba aí
Exemplos de queijo: mussarela, queijo prato, provolone, queijo processado, pode-se considerar variações de requeijão como queijo.

Vegetais
Elemento autoexplicativo, qualquer vegetal, seja hortaliça, fruta, legume, etc. Cru, cozido, assado, em conserva. Você vai saber dizer o que é um vegetal, vai por mim.
Exemplos de vegetais incluem alface, tomate, pepino, rúcula, agrião (quem coloca agrião no sanduíche aff), tomate seco, cebola, picles de qualquer tipo, cenoura, banana, batata (purê ou palha), já deu pra entender né


Molho Tipo 1
Eu resolvi separar o "molho" em duas categorias separadas porque, ao meu ver, existem duas maneiras de se adicionar molho ao sanduíche e isso afeta em como ele é saboreado.
Antes de partir para a definição eu devo explicar que o molho em si não se encaixa automaticamente em uma das categorias. As categorias são referentes a como o molho é aplicado ao sanduíche. Maionese, por exemplo, pode ser Molho Tipo 1 ou Molho Tipo 2, ou até mesmo os dois ao mesmo tempo (!!!)
Molho Tipo 1 é o molho que é aplicado no decorrer do preparo do sanduíche. Normalmente é aplicado passando no pão com uma faca ou espátula, mas essa não é a regra, pode ser espirrado direto do frasco também.
Exemplos de molhos NORMALMENTE utilizados como Tipo 1: Maionese, manteiga, requeijão.

Molho Tipo 2
Molho Tipo 2 é o molho que se aplica no decorrer do consumo do sanduíche.
Sua aplicação normalmente se dá espirrando do frasco, mas pode ser aplicado com uma faca ou espátula sobre a região que se vai morder (não vou me ater as questões higiênicas envolvidas, fica a seu discernimento).
Exemplos de molhos NORMALMENTE utilizados como Tipo 2: ketchup, mostarda, molho barbecue, vinagrete, molho de pimenta.
Questão perguntada frequentemente (pelas vozes na minha cabeça): Se no meio da refeição eu abrir o sanduíche e aplicar um molho, esse molho é tipo 1 ou 2?
R.: Isso fica a seu critério, para mim é Tipo 2 porque foi introduzido durante o consumo, mas você pode considerar que houve um intervalo e um novo preparo entrou em vigor, nesse caso seria Tipo 1.

Condimentos
Alguns condimentos não necessariamente se classificam como molho e é aqui que eles entram.
Condimentos são utilizados de forma a aprimorar o sabor de determinados elementos do sanduíche, como os vegetais, mas podem se aplicar ao Propósito ou a qualquer outro elemento.
Exemplos de condimentos são: sal, pimenta do reino, orégano, azeites/óleos.

Complementos
Qualquer coisa que não se encaixe em nenhuma das outras categorias mas tem presença no sanduíche.
Sabe aquele sandubão da hora em que você largou um montão de coisa e comeu até ficar estufado? Provavelmente tem uma porção de "Complementos".
Exemplos de Complementos são, obviamente no caso de eles não serem o Propósito em primeiro lugar: bacon, ovos, cogumelos.
Outros exemplos: Se você adicionar presunto em um cheeseburguer, por exemplo, o presunto será um Complemento.
Pode-se considerar alguns tipos de requeijão (como cheddar de bisnaga) como Complementos, mas eu acredito que eles servem mais como queijo ou molho.

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Pseudônimos

Volta e meia eu me pego criando pseudônimos/nomes falsos/nicknames e coisas do tipo, utilizando como base meu nome, minhas origens ou apenas alguns tipos de jogos de palavras. 

Como eu não tenho pretensão de ser escritor e acabar usando de fato esses pseudônimos, eu comecei a usá-los como meu nome no Twitter. Eu troco todo mês, lá pelo dia vinte. 

Aqui eu vou comentar um pouco sobre a origem dos meus favoritos. Lembrando que meu nome é Marcelo Leria Fernandes: 

Carmelo Ariel 

É um anagrama de "Marcelo Leria". Adicionalmente, é o nome que eu dei pro meu superego, como já comentado anteriormente. 

Mark Fernandez 

É uma estilização de "Marc Fernandes", com o intuito de parecer mais estrangeiro. 

Originalmente pensei como sendo o "nome real" do Fear em Kaos City. 

Rodrigo Carrasco 

Esse tem uma origem interessante e acaba por ser o meu favorito pois é o que eu sinto mais "real". 

O prenome "Rodrigo" teria sido meu nome se dependesse somente da minha mãe, mas meu pai discordou, então entraram em acordo com "Marcelo". 

O sobrenome "Carrasco" é o sobrenome do meu bisavô e deveria ser o meu, mas devido um erro de cultura, não foi. Eu explico: meu avô, Marcelino Carrasco Fernandes, era espanhol. Os nomes dos espanhóis são estruturados assim: "Nome + sobrenome da família do pai + sobrenome da família da mãe", diferente dos brasileiros que jogam o sobrenome da família do pai por último. Desse modo, a família do meu pai acabou se tornando "Fernandes". 

Fernando Marceles 

Esse é só um jogo de palavras com Marcelo Fernandes, mas eu acabei achando legítimo pois parece um nome real. 

Sugestão do Bolinho. 

Marc Quesadilla 

Um dia o Contriller me mandou uma mensagem de madrugada com um dos seus famosos Raps: 

"Marc Quesadilla 

é o seu nome 

De chefe de quadrilha

Jutsu do Clone" 

Então eu adotei e acabou inclusive se tornando o nome do meu personagem no role-play do clã. 

Red Nanseth 

"Rednansef" é um anagrama de "Fernandes", estilizado pra parecer um nome estrangeiro. 

Marco Macaroni 

Esse nome é puramente um jogo de palavras. Talvez (não me lembro) tenha algo a ver com o noivo da minha prima, Marco, que faz uns macarrões da hora. 

Leroy Ferdinand 

Estilização de "Leria Fernandes", obviamente tirei o Leroy do Jenkis e o Ferdinand do Franz.

Frederick Fromage
"Fromage" é queijo em francês, e depois de brincar um pouco com a ideia, decidi que o prenome seria Frédéric (a versão francesa do nome), mas optei por Frederick por ser mais "clean". Escolhi esse nome por começar com o mesmo fonema de Fromage aí parece nome de personagem.

Oswald Kross
Existe um personagem na história do Brasil chamado Oswaldo Cruz, que por acaso dá nome a uma das ruas da cidade. Eu tinha esse hábito de ficar traduzindo os nomes de ruas pra inglês e alguns ficavam interessantes. No caso, estilizei Cross com um K. Foi o nome do meu primeiro personagem no Ragnarök.

Reed C. Sky
"Reed" é um nome que lembra o verbo inglês "to read", assim como meu sobrenome Leria lembra o verbo ler.
C. Sky é para ser lido como "Sea Sky", ou seja, "Mar Céu", que lembra Marcelo.


Osíris Guanabara
É o nome do meu cachorro, conforme o pedigree dele, "Osíris Fernandes Guanabara" (segundo o moço da pet shop, prenome+sobrenome da família adotante+nome do criadouro)

馬些路·奶酪 (Mǎ xiē lù·Nǎilào) 
Ah, vocês não contavam com um nome chinês não é mesmo?
Mǎ xiē lù basicamente é a transliteração de "Marcelo". Segundo o Google Tradutor pode significar "alguns cavalos" ou "alguns caminhos" mas não sei se isso importa muito em se tratar de um nome próprio.
Nǎilào é "queijo" em chinês.

 

 

Nesdimu Raioku
Marcelo Queijo em Raioku.

Conforme for criando mais eu atualizo a lista. 

Última atualização: 12/03/2024

Quatro Fases de Humor

Após algum tempo retraçando meu passado, eu percebi que o meu "humor geral" segue quatro fases bem definidas. 

Elas sempre acontecem nessa ordem, mas não têm um período certo de duração (a mesma fase já durou seis meses e depois duas semanas, por exemplo). 

Eu não sei exatamente o porquê de meu humor funcionar assim, também não sei precisar quando e em qual fase começou, mas eu notei que tem sido assim pelo menos desde a minha adolescência.

Pra quem se interessar, aí vai:

Paixão
Bom, eu não queria começar por essa, mas geralmente é essa que marca o início do ciclo (não que o ciclo tenha um início, já que é cíclico, mas meio que parece). Ocorre basicamente quando eu me apaixono por alguém ou por alguma coisa. 
É uma fase meio que irritante. Eu fico avoado, distraído, mas contente a maior parte do tempo. 
Infelizmente é um balde de água fria quando essa fase acaba e eu entro em...

Desespero
Quebro a cara. A paixão acaba, alguma coisa dá errado, etc e tal. Aí eu fico naquela bad que parece que não vai acabar. Geralmente fico extremamente emotivo (vide Emomentos) e chato demais. Nessa hora é sempre bom contar com os meus amigos, porque olha.
Passei por uma fase de desespero recentemente que foi bem rápida, porém a anterior demorou uns bons meses (vide posts anteriores)

Otimismo
Sabe aquela sensação de sair do fundo do poço? É aqui que começa essa fase. Geralmente vencendo o desespero depois de muita luta ou exercício mental, ou às vezes com uma ajuda inesperada.
A vida é da hora, sai desse cantinho escuro! Geralmente é nessa fase que eu sorrio mais, as pessoas acham que eu estou mais feliz. Como tudo que é bom dura pouco, logo menos vem a fase de...

Incredulidade
Por incrível que pareça, essa é a minha fase favorita. Infelizmente não consegui um nome melhor, mas enfim. 
Na fase da "incredulidade", eu fico mais "pé no chão". Paro de ver o mundo como bom demais ou ruim demais, simplesmente vivo e vou conforme a maré. 
Essa fase é a minha favorita porque é o mais perto do que eu chego de "Ser feliz sozinho". 
Felizmente é a fase em que esse post está sendo escrito. 
Pra você ver heim! 

Rotina de Sono no Horário de Verão

1. Vai dormir tarde porque mudou o horário e o sono não veio quando devia.
2. Acorda cansado porque dormiu pouco.
3. Sem sono na hora de dormir (calor pra caramba)
4. Vai dormir quando dá sono (tarde)
5. Acorda cansado porque dormiu pouco
6. Repita até o organismo se acostumar com o novo horário
7. Acaba o horário de verão
8. Xingue Ben Franklin e todos os seus descendentes

Perry Hotter

Primeiramente, Perry e não Parry por motivos de: o primeiro é um nome e o segundo é um verbo.
Segundo: Non-Profit Parody

Perry Hotter e a Pefal Filosofedra
Perry Hotter e a Câmetra Secrera
Perry Hotter e o Prisionan de Azkabeiro
Perry Hotter e o Cálofo de Fálice
Perry Hotter e a Ordênix da Fedem
Perry Hotter e o Enígce do Príncima
Perry Hotter e as Relíquortes da Mortícia

Tchau

Atravessar a Rua

O problema de atravessar uma das ruas mais movimentadas desta cidadela é que simplesmente não é possível.

Digamos que você pense em atravessar a rua. Vêm instantâneamente ao seu encontro:

1. Um ônibus pra cada ponto cardeal
2. Um carro em cada ponto colateral
3. Um boeing por cima
4. Um metrô por baixo
5. Elementais do ar desgovernados
6. Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse
7. Raikou, Entei e Suicune
8. Todo o time (oficial e reserva) do Flamengo
9. Uma senhora com um poodle
10. Um demônio da tasmânia
11. Um poodle selvagem da tasmânia
12. Três gerações diferentes de MegaZord
13. Colossos devoradores de alma (que atraíram os MegaZords)
14. Companhias de escoteiros
15. Sua Mãe

Isso se você pensar. Se você tentar atravessar, meua migo, aí é oooooutra coisa.

Baseado em fatos reais. Alguns colossos devoradores de alma foram feridos durante a confecção deste texto.

10 Músicas que Marcaram

 ((Aviso: após a confecção do post, a maioria - se não todos - os vídeos linkados pararam de funcionam por motivos de direito autoral etc. Peço desculpas pelo transtorno, mas não vou me dar ao trampo de corrigir porque não é tecnicamente culpa minha que o post está quebrado.))

#10musicasquemarcaram

Após ver essa hashtag no Twitter (há uns quatro meses~) achei interessante e resolvi fazer minha lista aqui... (fiquei enrolando por preguiça de procurar links pras músicas etc)

Convido a fazer quem quiser, também :) ninguém


01. Blitzkrieg Bop - The Ramones
Foi essa música que me fez ficar interessado por Rock'n'Roll e é por isso que ela é a primeira na lista. Questions?

02. Dammit - Blink182
Essa música tem gostinho de "romance adolescente frustrado mas dane-se vamo zuá nessa merda" pois bem... xD

03. One More Time - Daft Punk
Todo mundo que teve acesso à antiga Fox Kids há de se lembrar dessa música. Daft Punk é um dos poucos grupos de eletrônica que eu pessoalmente gosto, e One More Time é sua obra-prima.

04. Lycanthrope - Plus44
Apesar de ser relativamente "nova", essa música entra nos meus top-10 porque, no meu conceito, conta a história de intriga entre a parte humana e a parte besta de um lobisomem, bem como pode ser simplesmente uma história de amor que não deu certo. Eu considero uma das canções-tema do Fear (conceito em Kaos City criado pelo K-2)

05. 12-51 - The Strokes
Música tema do melhor ano da minha vida, 2009. Sem mais.

06. Neoteny - AKFG
"um som que ecoa na alma"...

07. Kimi to Iu Hana - AKFG
A minha música favorita da minha banda favorita. Eu diria que conta a história da minha vida, mas na verdade conta só os episódios ruins. Se eu fosse aprender a tocar um instrumento seria pra tocar essa música.

08. Shounen Heart - Home Made Kazoku
Guess why?

09. I am The Walrus - The Beatles
A primeira vez que eu ouvi foi tipo "que tipo de música é essa?" agora é a minha favorita dos Beatles :) simplesmente genial.

10. My Hero - Foo Fighters
Uma das poucas músicas-novas dessa lista. Adorei logo de cara, vish.

Bonus Track. Haruka Kanata - AKFG
Não é uma das minhas favoritas, mas merece ser mencionada porque foi a primeira que eu ouvi da banda que viria a ser minha favorita... :)

Baratas

Alguns fatos rápidos sobre baratas:

1. Elas podem voar
2. Elas são resistentes à radiação
3. Elas podem morrer e ressuscitar dezenas de vezes
4. Em ingles elas são conhecidas como cockroaches
5. Elas ficam loiras e de cabelo espetado quando se irritam

Por essas e outras que eu as apelido carinhosamente de KAKAROTTAS.

É.

(Capelo colaborou)

Quando você de repente se dá conta de que...

1. Guarda-chuva faz parte essencial do seu inventário e que há um espaço reservado pra ele na mochila/bolsa
2. Prefere usar roupas impermeáveis ou de fácil secagem
3. Traça seus trajetos por caminhos em que possam haver mais espaços cobertos
4. Cria um esquema de revezamento de calçados
5. Eventualmente anda com uma toalha (mingo dupal)
6. Leva consigo meias de reserva
7. Checa a previsão do tempo toda manhã
   
8. Nunca mais fez chapinha
9. Nunca mais "conversou sobre o tempo"
   

Meu amigo(a), CHUVA PASSOU A FAZER PARTE DA SUA ROTINA

E NÃO, ISSO NÃO É LEGAL

Fatos Cabeludos

Aula de Portugês serve pra que né? Pra escrever posts pro blog, duuuuh.

Eis alguns "fatos" que eu percebi deixando meu cabelo crescer e convivendo/reparando em pessoas que têm cabelo comprido. Detalhe: os homens.

Se você é homem e usa cabelo comprido ou um pouco longo que seja você vai concordar com a maioria das seguintes situações:

1. Se você é o único cabeludo da turma e não tem um apelido pré-estabelecido, seu apelido vai ser CABELO. Tipo o Capelo (era Cabelo antes, sabia?) e o Cabelo da turma do mu pai e aposto que o Cabelo da sua turma também. O Cabelo, lembra dele?
2. Se seu cabelo é bagunçado, ainda não tão longo, e você usa óculos, vão te comparar ao Harry Potter.
3. Se na mesma situação seu cabelo for longo vão te comparar ao John Lennon.
4. Se você usa cabelo longo e barba vão te chamar de Jesus.
5. Se você está deixando o cabelo crescer e anda com amigos que estão deixando o cabelo crescer vão comparar o grupo aos Beatles.
6. Se você usa franja alguém vai te taxar de emo. Não interessa se a sua franja é à la Beatles ou Ramones, algum sem cultura vai falar que é emo. Esse fato não se aplica se o seu cabelo for cacheado/bagunçado/encaracolado, porque afinal emo não sai sem chapinha.
7. É possível que te chamem de Jesus enquanto na verdade você parece o John Lennon. Ou vice-versa, sabe, um é mais famoso que o outro
8. É possível que você se encaixe em mais de um tópico e pareça várias pessoas ao mesmo tempo. Mas ninguém vai te chamar de Harry Lennon Cristo.

42 Coisas que Eu Aprendi Escrevendo um Blog

Só porque 42 é simbólico :P (mentira, foi acidental xD o 36º item também) D:

1. Seu apelido do Ensino Médio tem altas chances de estar no nome do seu primeiro blog
2. Escrever a vida toda alternando entre quatro cores numa ordem predefinida não garante que você decore essa ordem
3. Desenhar banners e botões é mais chato do que parece
4. Mudar o banner com frequência realmente PARECIA uma boa idéia
5. Anotar todos os sub-pensamentos que você tem faz eles parecerem monótonos depois de um tempo
6. Eu não sei tantas receitas de miojo quanto eu pensava (só pra constar que eu não postei todas)
7. Escrever um blog não necessariamente melhora sua capacidade em aulas de redação e afins
8. Escrever em blog é muito mais legal do que fazer lição de casa
9. Realmente anotar seus sonhos pode te trazer retornos
10. Manter um blog com pelo menos um post por semana é realmente fácil. Não sei porque todo mundo desiste.
11. Sempre que você administra/participa de mais de um blog, você não mexe nos outros tanto quanto no seu favorito. (Vou decidir o que faço com o Katakanizando ainda esse ano, juro. Quanto ao DnB, tenho post planejado, só que ainda não escrevi)
12. Fazer listas assim é um porre porque você sempre esquece algum item
13. Graças a Deus os posts são editáveis
14. Manga com leite não mata
15. Coco com leite tem gosto de iogurte
16. E não se toma morango com leite num rodízio de pizza
17. Geralmente quando você escreve uma lista dessas e vai ler depois de um tempo considerável você provavelmente ja vai ter mudado sua opinião em relação ao tempo em que você escreveu tal lista. (Olha essa, se você me conhece vai perceber uma queda de 136% nos meus níveis de otimismo e afins)
18. Blogger owna Twitter (Minha opinião, claro.)
19. A conta do blogger é vinculada à conta do Google. Mas ainda assim gente que tem Orkut comenta como anônimo. (Nada contra, é só um fato)
20. Uma XatBox não atrai mais leitores.
21. O contador de visitas conta as visitas do administrador do blog também.
22. Eventualmente aparecem pessoas que você realmente não conhece no seu blog (no XatBox, seguidores ou comentários) que lêem porque gostam do que você escreve. Legal.
23. Nem sempre as pessoas comentam no seu blog e isso não quer dizer que não lêem (obs: me corrijam se esse verbo estiver errado plz)
24. Por mais certo que você escreva ou tente escrever (apesar de estar em um domínio de internet que não é nem comercial) alguém vai notar seus erros de português.
25. Comentar no blog de alguém não te faz necessariamente receber um comentário em troca.
26. As pessoas enxem o saco sobre quererem comentários.
27. Fazer enquetes é uma ótima forma de contar quantas pessoas visitaram seu blog desde a ultima enquete.
28. Tirar fotos na cozinha com câmera VGA dá fail
29. Filmar coisas com câmera VGA dá fail também mas o blogger lê e nem fica tão ruim assim.
30. Você nota que seu celular tem câmera VGA e você não faz idéia do que VGA quer dizer.
31. Eu não gosto de mudanças e eu não apliquei nenhum layout novo mesmo que o Blogger insista que eu mude porque meu layout é ultrapassado.
32. Eu sempre sinto que essas listas tem uma divisão bem clara tipo Antigo e Novo Testamento
33. Escrever poesia e crônica é muito melhor quando ela sai naturalmente.
34. Escrever um blog é legal quando você faz porque gosta, não pra agradar os outros. É cafona mas é verdade.
    
35. Blog é um ótimo lugar pra desabafar etc
36. Perdi O Jogo
37. Pensamentos atraem pensamentos, por isso pensar é legal. O problema é que as vezes você acaba pensando demais.
38. Escrever as coisas com ponto final te faz parecer sério ou arrogante.
39. Não colocar ponto final faz parecer que você tem ainda mais o que dizer
40. É bom desligar o Wide do monitor antes de desenhar porque se não as coisas ficam achatadas (experiência com banners)
    
41. Nunca sei como concluir listas.
42. Aliás nunca sei concluir nada!
    

Problemas no Escritório

A maior coisa que eu aprendi trabalhando em um ano de escritório pode ser resumida na seguinte equação: escritório = problemas

Agora, a gente pega a equação e encontra o a, o b e o c para achar o delta e aplicar o bhaskara:
(as observações em itálico foram escritas pelo meu pai, rs)

Telefone

1. Atender o telefone é sinônimo de abrir a porta para mais um problema. (A menos que seja um engano)
2. Não atender o telefone também trás problemas (porque atrapalha o curso do serviço)
3. Tirar o telefone do gancho pra não ter que atender (nem ter que ignorar) também é um problema, pois fazendo isso só se atrasa os problemas e deixa os clientes nervosos - o que é outro problema em si.
4. Discar para alguém também é um problema, pois o destinatário da chamada lhe trará problemas que você não sabe resolver (mesmo que você realmente não precise responder/resolver tal problema)
   

Clientes

1. Clientes são problemas, invariavelmente.
2. São eles que trazem problemas pra você resolver
3. Como se não fosse o bastante, tornam-se problemas eles mesmo porque ficam cobrando e enchendo.
4. Um cliente satisfeito é um problema porque recomenda você para outros clientes, que por sua vez trarão mais problemas.
5. Um cliente insatisfeito também é um problema pois vai queimar o seu filme. Filme queimado é um problema.
6. Quando você acha que um cliente no balcão é o bastante, surgem outros três, cada um com seu problema. Ao terminar com o primeiro surge outro e depois outro, até que você atenda todos e se esqueça do que estava fazendo antes de começar o problema.
7. Clientes só trazem problemas que você NÃO SABE RESOLVER quando a pessoa que sabe resolver não está.
8. Clientes não acreditam que a pessoa que sabe resolver não está - nem que você não sabe resolver - e reclamam e cobram, gerando mais stress e problemas.
9. Clientes não entendem que os funcionários em treinamento não sabem resolver todos os problemas.
10. Pelo menos os clientes pagam pelos problemas. O que não indica que um problema tenha terminado.
11. Clientes não se importam com a legislação ou com a resolução dos problemas. O importante é o funcionário ouvir atentamente a estória que eles contaram e concordam totalmente com o que eles dizem. - O que por sua vez é outro problema.
    

Dinheiro

1. Dinheiro é a razão do trabalho, ou seja, dos problemas
2. Receber um pagamento não é a solução de um problema: é parte da solução de um problema maior. O problema nesse problema é que as outras partes nunca chegam para resolver o problema, tornando o problema um problema pior.
3. O cliente procura o seu seviço pensando em economia: o dinheiro trouxe um problema.
4. Dinheiro nunca é suficiente, e quando é, é porque você esqueceu de pagar alguma coisa (o que mais tarde se torna um problema)
5. Pagar alguma coisa nem sempre é sinônimo de solução de um problema. Às vezes significa parte de outro problema.
6. Se voce receber pagamento antecipado, irá ser cobrado antes do prazo dado. Se você não pegar "dinheiro" antes da execução, terá que "fazer caixa" para concluir o mesmo e se demorar será questionado sobre sua competência.

Funcionários

1. Funcionários supostamente servem para ajudar a resolver os problemas, mas em termos eles mesmo causam ou trazem problemas.
2. Um funcionário que não tenha jogo de cintura é um problema pois não vai conseguir resolver o problema (ou enrolar o cliente)
3. Um funcionário que tenha jogo de cintura também é um problema porque no fim das contas deixa os problemas na mão de quem resolva.
4. Um funcionário que não saiba resolver determinado problema se torna um problema em si.
5. Um funcionário que saiba resolver determinado problema estará ausente quando esse problema aparecer - o que causará problemas.
6. O funcionário que saiba resolver todos os problemas e está sempre presente não existe.
7. Funcionário "ponta esquerda" é aquele que fica longe e foge quando os problemas eclodem. Ao ser interpelado ele gera um novo problema ao dizer-: "Ninguem me chamou"...; "Não me pediram nada"...ou ao afirmar-: "voces me ignoram"...; "Nunca dão algum serviço importante para mim"...

Chefes

1. Os chefes mandam no escritório, no dinheiro e nos funcionários, em suma, nos problemas.
2. Os chefes distribuem a suposta resolução de problemas (o que é um problema pros funcionários)
   
3. Por vezes os chefes tem que resolver problemas, o que gera mais problemas pois interrompe a solução de outros problemas, e aborrece os chefes, e um chefe aborrecido cria masi problemas.
   
4. Chefes podem te demitir ou descontar seu salário, o que seria um graaande problema.
5. Apesar de terem poder sobre o escritório, os chefes não garantem a solução dos problemas
6. Ter mais de um chefe (sócios por exemplo) é problema...
   

Tempo

1. Segundas-feiras atram problemas. Não, é sério.
   
2. O tempo nunca é suficiente pra resolver todos os problemas.
3. A falta de tempo é um problema.
4. O excesso também pois significa que algo ficou para trás.
5. Se houver excesso de tempo sem que um problema tenha sido deixado para trás o ritmo do serviço vai diminuir, o que posteriormente se torna um problema

Sete Motivos para Não Desenhar Pessoas Reais

Pois é, depois de alguns rassudoques cheguei à seguinte conclusão:
Não estarei mais desenhando (gerúndiooo) pessoas da vida real.
Nem mesmo por motivos comemorativos e sem exceções para idéias geniais, agrados ou projetos não-terminados, como eu estava aceitando a algum tempo.

Eu parei de vez, ou pelo menos até que essa fase passe. Essa fase se deve em muito ao fato de eu reparar como as pessoas reagem a tais desenhos de maneiras que eu não aprovo, e também por alguns motivos pessoais.

Os motivos são os seguintes:

1. Por melhor que eu desenhe, meu estilo ainda é muito simples. Praticamente você difere uma pessoa de outra pelo corte de cabelo (fato) ou pela legenda. Não quero desenhar até que a pessoa possa ser reconhecida pelo desenho em si e não pela legenda.
   
2. Pessoas mudam. Um casal que eu desenho hoje, mês que vem termina, daí vão me pedir pra refazer o desenho. Ou alguém cortou/pintou o cabelo e vai pedir pra 'consertar'. Pessoas que são amigas inseparáveis hoje, amanhã brigaram e vão pedir pra que eu tire um de perto do outro do desenho. Legal, aí vou ter que ficar refazendo tudo pra acompanhar a vida real? Beijem minhas cherres.
   
3. Sempre que eu desenho uma pessoa, outra vem cobrar (Clássico "AAAH ELE VOCÊ DESENHA"). Odeio cobrança, absolutamente odeio, a pior coisa pra mim é pedirem que eu faça um desenho (e esse foi o principal fato que me expeliu da idéia de seguir carreira com isso mas isso é outro assunto. A diferença é que uma pessoa não te pede pra ser desenhada porque ela está te pagando, e sim para que aumente o próprio ego dela.) Fora isso, caso você desenhe um monte de gente, a pessoa não adimira o desenho em si e sim a sua cara ali representada - o que me enerva.
   
4. Sempre que eu estou desenhando, sobem no meu ombro pra perguntar quem é. Então eu sou obrigado a chingar suas respectivas avós e eu não estou a fim de ficar inventando piadas sarcásticas e depois ter que explicar que eu odeio isso. Se for público que eu não estou desenhando ninguém, talvez esse quesito diminua.
   
5. Quero que meus personagens tenham identidade. Não é segredo que eu normalmente uso como base alguns detalhes da personalidade e aparência de alguém que eu conheço para montar um personagem. E daí? Tô desenhando o personagem, não a pessoa. Por exemplo, É obvio que o Rinkashi é baseado em mim mesmo, mas poxa, ele é meio japonês meio inglês, solta fogo pelos dedos, tem cabelo preto, liso e sem sinais de calvície, usa óculos de snowboard como se não embaçasse e come frango frito de manhã! EU NÃO SOU O RINKASHI, DROGA, ASSIM COMO MEUS PERSONAGENS NÃO SÃO PESOAS QUE CORRESPONDEM AO MUNDO REAL.
   
6. Pessoas revogam os direitos. Como eu fiz um desenho de alguém esse desenho passa a ser propriedade do modelo ou do criador? He, pode ser um problema que eu não quero mais ter que enfrentar ¬¬
   
7. E por ultimo motivo mas não menos importante, as vozes me mandaram fazê-lo.

Bem, é só isso. Quem não gostou tem uma avó paçoqueira.