Sonho das Cinzas

Alerta: Sentimentos / Luto

(Este sonho ocorreu em julho deste ano, mas só consegui escrever agora). 

Na casa do meu avô, pra quem não sabe, há uma casa "principal" na frente, comprida, e uma casa "secundária" nos fundos, menor, só que ela tem dois andares, desde que meu tio abriu um buraco no teto e colocou uma escada caracol. Também há uma espécie de quintal ou laje que é acessível via outra escada, por fora, lá ficam as caixas d'água e tem uma espécie de pátio, quando crianças nós brincávamos lá, mas também ocorriam algunas festas e reuniões, como fogueira de São João, por exemplo. 

O sonho começa no segundo andar da casa secundária, em que estava rolando uma festinha, bem normal. Música alta, bebidas, video game. Estávamos além de mim, meu primo Alex e a minha irmã Marina. Aparentemente a festa era coisa deles e eu era um convidado, pois não conhecia ninguém além dos dois. Mas não estava desagradável. 

Por algum motivo eu abandonei a festa por um momento e desci a escada, fui até o quintal. Era dia. Na festa estava escuro, provavelmente as janelas fechadas como era do gosto do Alex. 

Então, à partir da escadaria da laje, vejo descendo todo mundo da família, da parte do meu pai (tios, tias, primos, família de segundo grau, etc). Todos vestindo preto, camiseta e calças; um preto muito escuro. E foram indo pelo quintal à caminho do portão, como se estivessem indo embora.

Alguém me disse: Sua avó Ana morreu. 

Eu fiquei confuso, pois a minha avó faleceu há mais de quinze anos (no mundo real). 

Meu pai apareceu, sendo o último da caravana, vestido todo de preto como os demais, segurando nas duas mãos em concha um punhado de cinzas, com uma única velinha de aniversário acesa, chorando muito triste. 

"Isso é tudo que sobrou da minha mãe". 

E logo que disse, me entregou as cinzas. Como se agora fosse a minha vez. 

(Fonte: https://www.arquidiocesedefortaleza.org.br/significado-da-cinzas/) 

 

No mundo real a minha avó optou por cremação, o que eu lembrei no sonho. Isso significaria talvez que o velório/enterro já teria acabado, e teria ocorrido na laje. 
Mas a caravana parecia que estava... indo para isso.

Nesse momento eu percebi que estava meio mal vestido, com "roupa de ficar em casa", mas eu sabia que na casa principal eu tinha uma roupa preta igual a de todo mundo. 
Ainda com minha roupa surrada e as cinzas na mão eu pensei "eu preciso avisar o Alex e a Marina". 

Subi novamente onde estava acontecento a festinha, e tinha bem menos gente, desligaram a música. Fim de festa. 

A festa havia acabado porque eles já sabiam. 

Ele se foi

 

Eu ando com alguns pensamentos muito negativos ultimamente, alguns mórbidos, alguns tristes, de qualquer forma estou tentando aprender alguma coisa com isso tudo.

Este ano eu fiz 31. Estou ficando velho, e as pessoas ao meu redor também estão, e eu estou tentando me acostumar com essa realidade.

Os meus avôs e avós se foram todos, há alguns anos. Todos muitos jovens, por sinal, na casa dos 60-70.

Alguns tios-avôs e tias-avós estão envelhecendo, e vai chegar o dia que serão meus tios, meus pais, talvez meus primos, minhas irmãs. E talvez eu tenha que ser a pessoa a contar para alguém.

Quando cada um de meus avôs e avós faleceram, eu fiquei sabendo de um jeito diferente.

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Vó Maria

A vó Maria (mãe da minha mãe) foi a primeira a partir. Eu era adolescente ainda, mas não lembro quando foi.
Eu me lembro do último abraço que eu dei nela, e me lembro que ela estava com alguma doença estranha, mas ninguém sabia dizer exatamente o que era. Ela vomitava do nada, mas fora isso não parecia muito grave. Por isso o falecimento dela foi um baque.
Isso, e o fato de que ela era a pessoa mais carinhosa do mundo.
Eu não sei se existe essa categoria no Guinness, mas certamente ela deveria estar lá.

Quando a vó Maria se foi, eu fiquei sabendo através da Cilmara, que no momento era nossa vizinha de corredor no condomínio e eventualmente viria a ser minha madrinha. Era cedo, coisa de 05:00 ou 06:00 da manhã, e ela me acordou no meu quarto (provavelmente ela tinha uma chave de casa para emergências), dizendo mais ou menos assim:

"Marcelo... aconteceu uma coisa chata. Tua avó morreu."

Eu não lembro se chorei ou não, na hora, eu lembro que tudo parecia confuso, como se eu estivesse dormindo ou sonhando ainda.

A Cilmara teve um pouco de tato, mas a mensagem veio de sopetão. Como se ela dissesse "vou arrancar esse esparadrapo", e arrancasse antes que eu me desse conta.

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Vó Ana

A vó Ana (mãe do meu pai) se foi não muito tempo depois da vó Maria. Eu ainda era adolescente, e provavelmente não estava completamente cicatrizado da partida da vó Maria.

Ao contrário da vó Maria, que foi "do nada", a vó Ana teve uma série de complicações de saúde antes de falecer, então foi menos chocante, mas mesmo assim foi doloroso. Eu amava muito a minha avó, mas só pude dizer isso a ela recentemente, em um sonho.
 
A notícia dessa vez veio pelo meu pai, a situação foi muito similar à anterior, eu estava dormindo e ele me acordou de madrugada.

"Marcelo, acorda. Minha mãe morreu."

Eu acordei, e lembro que ia começar a chorar. Mas meu pai não deixou.

"Levanta. Vai se arrumar."

Essa interrupção foi como um tabefe com palavras, e empurrou o choro todo para dentro.
Eu não chorei antes, nem durante, nem depois do velório e do enterro.

Hoje eu entendo que o meu pai estava no "piloto automático" para conseguir resolver a situação sem quebrar no processo e eu o perdôo por isso. Mas não doeu menos.

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Vô Wilson

Meus avôs resolveram "durar" alguns anos mais que as minhas avós, mas ainda assim partiram cedo.

O vô Wilson (pai da minha mãe) se foi no meu aniversário de 16 anos, como eu já contei aqui no blog (pesquise o nome dele caso esteja interessado).

Como eu não ia fazer festa, devido já não gostar de fazer aniversário, meu avô foi com meus tios pescar ou algo assim, e durante a atividade teve um ataque cardíaco.

Ele foi levado ao hospital, mas não resistiu.

Devido minha mãe ter ido visitá-lo no hospital, as pressas, quem me deu a notícia foi o tio Mario (que nem ao menos é parente do vô Wilson, mas recebeu a missão).

Eu não me lembro exatamente as palavras que ele usou, mas ele me contou a situação com detalhes e com calma, com a voz macia de quem explica algo para uma criança, mas direto ao ponto.

- Você sabe o que aconteceu com o seu avô?
- Ele passou mal e foi pro hospital.
- Sabe que sua mãe foi lá, certo?
- Sim, para visitar ele.
- Não exatamente, Marcelo. Ele se foi.

"Ele se foi".

Nunca é uma notícia boa de se receber. Mas essa provavelmente é a forma mais madura e menos dolorida de entregar.

Não foi um dia feliz. Mas a notícia veio do jeito que precisava vir.

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Vô Zé

O vô Zé (pai do meu pai) partiu dois anos depois, eu tinha 18 anos.

Ele estava doentinho, sofreu AVC, sofreu acidente, mas estava firme e louco de vontade de ficar bom e sair dessas "férias forçadas" a que ele foi submetido. Mas nos preparativos para uma cirugia ele não resistiu e se foi.

Como eu já contei aqui no blog (pesquise por Zezinho), eu fiquei sabendo ao ouvir a minha irmã chorando ao telefone em outro cômodo. O que significa que ninguém "me contou", mas me parte o coração lembrar a cena até hoje. Não sei como foi a situação e o que estava acontecendo no dia, mas acho que teria sido melhor mandar alguém dar a notícia pessoalmente, como foi nas outras vezes.

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Por algum motivo essas cenas, essas situações estão rondando meus pensamentos mais do que eu consideraria saudável.

Talvez eu só esteja tendo uma semana ruim, mas como disse anteriormente, estou tentando tirar algo de bom disso tudo.

A principal lição, eu acho, é, que algum dia eu vou precisar ser esse mensageiro. E se for, é melhor que eu seja um tio Mario.

Today has been cancelled. Go back to bed.

Existe essa frase que rola pela internet. "(O dia de) hoje foi cancelado. Volte para a cama". Não sei dizer exatamente se é um meme, um costume ou só algo que alguma comunidade cunhou. Eu sei que uma vez eu topei com ela e acabei meio que me identificando. 
  
Muitas vezes a gente acorda simplesmente querendo que aquele dia não aconteça. A gente realmente espera que alguém possa dizer pra gente que tudo aquilo que todo mundo planejou simplesmente não vai rolar, pode voltar a dormir. Às vezes mesmo eventos esperados há semanas parecem precisar de um montão de energia que a gente não está disposto a gastar. Mas aí não é bem assim, a vida continua e o mundo continua existindo com você ou sem você. 

Mas eu não estou aqui pra falar sobre isso (talvez não hoje), eu só queria comentar sobre certa época em que esse sentimento acontecia com uma frequência absurdamente maior do que de uns tempos pra cá. 
  
Certa feita, de bobeira na internet, eu encontrei essa imagem pela primeira vez. Veja bem, não é a imagem da ilustração. A frase era a mesma e a ideia era mais ou menos a mesma, mas a imagem em questão parecia estar num monitor de computador velho, algo mais AESTHETICS por assim dizer. Por algum motivo, aquela imagem em especial me compreendia. Ela de algum modo expressava exatamente o que eu estava sentindo. Um querer que o dia não exista, só poder ficar na cama com os meus pensamentos, e estes bagunçados como o glitch do computador. Talvez só precisassem de uma limpeza. 

Eu nunca mais encontrei essa imagem. Hoje eu duvido até mesmo que ela sequer tenha existido.


Montei essa que ilustra o post com um site gerador de glitch, não é exatamente o que eu queria, mas espero que dê pra ter uma ideia. 

Dois Sonhos e um Desabafo

Já tem alguns meses que eu não me sinto à vontade pra deixar certos sentimentos fluírem.

Passei por fases difíceis, todos passamos. Com o apoio de meus pais e amigos eu consegui deixar muita coisa pra lá. Mas meus sonhos têm trazido tanta coisa à tona que eu já não sei se consigo me conter por muito mais tempo.

Sabe qual é o problema dos sonhos? Eles vêm lá de dentro, do íntimo, do fundo. Não importa o que você acredite ou o que você tenha se convencido a acreditar, eles são, sempre, tão sinceros.

Eu sonhei com ela esse mês. Não uma, duas vezes.

O tempo que a gente se separou já ultrapassou o tempo que ficamos juntos, e por mais que eu tenha aprendido a gostar de mim mesmo e apreciar a companhia daqueles que me querem bem, eu não deixo de pensar no assunto ao menos uma vez por dia.

Uma vez por dia.

Em mais de um ano e meio? Isso são muitos dias. Muitos pensamentos.

Têm sido dias difíceis. Trabalho, faculdade, a crise e toda essa palhaçada que acontece no país que eu prefiro fingir que não é comigo. Atualmente parece que a gente paga pra trabalhar. Eu mal tenho tempo de fazer as coisas que eu gosto de verdade, como jogar com os brothers ou colar espuma em cano. Eu mal tenho exercitado minha criatividade, que coisa de até dois ou três anos atrás era tão ferrenha que eu tinha que adiar compromissos para satisfazê-la. Mas isso não quer dizer que a minha mente tenha parado.

Eu falo muito sozinho. E respondo. Preferi criar um personagem que é essa pessoa que me responde, e ele incrivelmente responde as coisas com uma lógica e rigor que eu acho até esquisito saber que somos a mesma pessoa.

- Mas Carmelo, será que ela…

- Cala essa boca. Vive sua vida.

E assim o Carmelo vai me impedindo de voltar atrás, ficar olhando pro meu passado e tentar encontrar o que pode ter dado errado. Mas ultimamente parece que ele tem estado um pouco preguiçoso, e bom, mesmo que não estivesse, os meus sonhos têm um impacto tão grande na minha vida que não ajudaria muito.

Primeiro eu tive um sonho feliz.

Quer dizer, seria feliz se não fosse comigo. Seria feliz se fosse só um sonho e não um desejo que acabou virando um sonho.

Sonhei que estava na casa dela. Toda a família dela estava lá, como quando a irmã dela se casou e eu fui convidado (me senti super peixe fora d'água, ou melhor, pinguim, por causa do terno). Mas nada estava sendo comemorado aparentemente. Era só uma reunião esporádica. Eles faziam isso de vez em quando, pois parte da família dela vive em Brasília e quando vêm pra SP todo mundo vai visitar. Enfim.

Era um dia alegre. Frio mas com sol. A casa era meio gelada, mas não tinha problema. A gente podia se esquentar abraçando. Ainda estávamos namorando no sonho? Não. “Ainda” não.

Havíamos reatado.

O sonho se passava digamos assim “no presente”. O frio com sol, eu sem o cabelão que costumava ter e ela com o cabelo comprido como deixou (quando nos conhecemos, o meu era maior que o dela… vocês conhecem meu fraco por cabelos curtos).

Os parentes dela, sempre tão simpáticos e receptivos, me recebiam de volta com carinho e bom humor. A vovó me dizia coisas como “sempre gostei de você” e o aquele tio bigodudo fazia piadas na linha do “é você de novo?” e “ela não se decide?” e eu que sou tão sensível com essas brincadeirinhas não conseguia nem me incomodar.

Estava tudo muito feliz.

Um pouco antes de acordar lembro que estávamos deitados no sofá, enrolados num cobertor grosso, assistindo à TV como naquelas tardes frias e preguiçosas.

“Vai ser diferente agora.”

Acordei enrolado no cobertor mas no meu quarto e obviamente sozinho. Lá vamos nós passar por alguns dias de bad, que droga né? Vida continua. Vai voltar tudo ao normal? Achei que iria. Mas está tudo tão normal que estou escrevendo. Pra você ver.

Eu estou meio que acostumado com sonhar com ela de vez em quando. Afinal ela foi parte super importante da minha vida, não é? Minha primeira namorada, a primeira pessoa que me viu de um jeito que ninguém quis ver. Ela foi a minha melhor amiga. Infelizmente eu não consegui manter um laço de amizade com ela. Eu tive que cortar completamente porque na verdade eu ainda queria estar com ela. Ver ela sendo feliz sozinha, depois com outra pessoa, acabou comigo e me colocou em um ponto que eu achei necessário precisar tomar essa medida. Não ajudou muito, talvez... pois estou exatamente aqui.

Anteriormente eu já sonhei com ela e o novo namorado dela, mas aquele sonho não interessa no momento nem quero ter ele escrito em algum lugar, por hora. Porém eles apareceram de novo, como casal, essa noite. (Eu nem ao menos sei se eles ainda estão juntos, já que não tenho contato com ela, mas é o que tenho em memória).

Era uma festa. Eu estava me sentindo muito esquisito, pois era uma festa em que eu claramente não queria ter ido. Todos estavam bem-vestidos, inclusive minha família, mas eu estava de bermuda e camiseta, com o bolso quase estourando pois comportava o DS que levei pra jogar.

Aconteceu num lugar muito grande, uma mistura de buffet com igreja, e as mesas para a gente comer ficavam do lado de fora. Não lembro de muita coisa que tinha para comer, mas havia garçons servindo churrasco nas mesas, tal qual um rodízio.

Em determinado ponto, um homem que não identifico mas acho que era o dono da festa, pediu atenção de todos e disse que uma senhora iria cantar uma música. A senhora no caso era a mãe dela, e a música uma homenagem ao casal. Eles e mais algumas pessoas desceram uma escada comprida, e ao vê-la de relance eu saltei da minha cadeira e andei rapidamente para fora, com o intuito de não ser visto por eles e não ter que enfrentar a situação.

Eis que eu acabei numa das cozinhas do local, e os cozinheiros não se incomodaram em me deixar sentar a uma mesa. Não demorou muito apareceu a minha mãe, dizendo que ela a teria reconhecido e perguntou de mim.

“Vai lá dar um oi pra ela. Ela disse que tem saudades.”

“É mentira. Ela não gosta de mim. E eu não gosto dela.”

Isso também é mentira, claro. Mas era o que eu queria dizer. Talvez a esse ponto é o que eu gostaria de sentir. Gostaria que fosse verdade, que nada em mim tivesse vontade de vê-la, mas não é o que acontece. Eu posso fugir, eu posso cortar laços. Mas sei o que eu sinto.

Outro dia eu estava conversando com meus botões (sem o Carmelo, diga-se de passagem), e foi basicamente o embrião desse texto que escrevo agora. Claro, decidi não fazê-lo, mas esse segundo sonho me pegou desprevenido e me fez sentir que devia. 

Eu sempre senti que esse namoro durou muito pouco. Pra mim, acabou cedo. Foi empatado, abortado, ou algo assim. Mas eu me lembro que, na época, a gente não estava se relacionando muito bem mesmo.

Os encontros estavam meio monótonos, as conversas vazias. Ela estava tão distante, não parecia mais confortável comigo. Eu mesmo achei estranho, mas pensei que era fase. Provas, vestibulares, etc, tudo junto, tudo em cima, a pessoa fica meio esquisita mesmo. Achei que ia passar e logo tudo ia voltar ao normal. Vai ter uma festa no fim do ano, eu vou pedir pro DJ tocar a nossa música, vai ser ótimo.

Bom, teve provas, teve vestibulares, teve festa. Tudo um sucesso. Mas sem a minha presença. Terminamos em agosto. 

Confesso que por achar que era uma fase acabei não conversando com ela. Confesso ainda que quando ela disse que queria “dar um tempo” eu disse “tenho percebido que você anda muito distante, talvez seja melhor mesmo”. E mais: “não existe isso de dar um tempo. Vamos terminar. Se tiver de tentar de novo, a gente tenta de novo”.

Eu queria tentar de novo, mas aparentemente, como dizem, tango se dança a dois.

Devo dizer ainda que eu fui um namorado bem bosta. A falta de diálogos e discussões de relação nunca me preocuparam muito, porque achei que estávamos indo bem.

A minha falta de criatividade em ser romântico, em fazê-la feliz, acredito que a deixou cada vez mais entediada, insatisfeita.

Não vou entrar em detalhes, mas certa vez cometi uma mancada homérica que me assombra todo dia. Ela me pediu a mão em um momento ruim, e eu estava “ocupado demais” para fazê-lo. Acredito que isso abalou a confiança que ela tinha em mim de um jeito que mudou completamente o nosso rumo como casal. 

Mas o que eu posso dizer? Era meu primeiro namoro. Eu não fazia ideia do que estava fazendo. Eu achava que teria muito tempo pra aprender. Eu acreditava que talvez até estivesse fazendo tudo direitinho, talvez “básico” demais, mas eu preferia ir devagar.

O tempo nunca foi um problema pra mim; parece que tudo pra mim acontece depois, acontece tarde, acontece por último.

Infelizmente esse negócio de superar um fim de namoro está caindo nessa categoria também, junto com tantas outras coisas que me fazem ter medo, vergonha ou tristeza.

Talvez chegue o dia em que eu supere tudo isso, assim como eu anseio por tanta coisa que eu poderia ter alcançado mas não consegui por esse ou aquele motivo.

Enquanto isso, vou escrevendo minha história.

"As palavras soam, mas elas não te alcançam. Você já esqueceu de mim.

Destrua; lembre-se. Destrua o muro; lembre-se.” 

Quatro Fases de Humor

Após algum tempo retraçando meu passado, eu percebi que o meu "humor geral" segue quatro fases bem definidas. 

Elas sempre acontecem nessa ordem, mas não têm um período certo de duração (a mesma fase já durou seis meses e depois duas semanas, por exemplo). 

Eu não sei exatamente o porquê de meu humor funcionar assim, também não sei precisar quando e em qual fase começou, mas eu notei que tem sido assim pelo menos desde a minha adolescência.

Pra quem se interessar, aí vai:

Paixão
Bom, eu não queria começar por essa, mas geralmente é essa que marca o início do ciclo (não que o ciclo tenha um início, já que é cíclico, mas meio que parece). Ocorre basicamente quando eu me apaixono por alguém ou por alguma coisa. 
É uma fase meio que irritante. Eu fico avoado, distraído, mas contente a maior parte do tempo. 
Infelizmente é um balde de água fria quando essa fase acaba e eu entro em...

Desespero
Quebro a cara. A paixão acaba, alguma coisa dá errado, etc e tal. Aí eu fico naquela bad que parece que não vai acabar. Geralmente fico extremamente emotivo (vide Emomentos) e chato demais. Nessa hora é sempre bom contar com os meus amigos, porque olha.
Passei por uma fase de desespero recentemente que foi bem rápida, porém a anterior demorou uns bons meses (vide posts anteriores)

Otimismo
Sabe aquela sensação de sair do fundo do poço? É aqui que começa essa fase. Geralmente vencendo o desespero depois de muita luta ou exercício mental, ou às vezes com uma ajuda inesperada.
A vida é da hora, sai desse cantinho escuro! Geralmente é nessa fase que eu sorrio mais, as pessoas acham que eu estou mais feliz. Como tudo que é bom dura pouco, logo menos vem a fase de...

Incredulidade
Por incrível que pareça, essa é a minha fase favorita. Infelizmente não consegui um nome melhor, mas enfim. 
Na fase da "incredulidade", eu fico mais "pé no chão". Paro de ver o mundo como bom demais ou ruim demais, simplesmente vivo e vou conforme a maré. 
Essa fase é a minha favorita porque é o mais perto do que eu chego de "Ser feliz sozinho". 
Felizmente é a fase em que esse post está sendo escrito. 
Pra você ver heim! 

Desabafo

Eu queria muito desabafar com alguém. Mas eu também não quero mais tocar no assunto.

Já estou cansado até de falar sozinho sobre.

Não sei como lidar.

Entrelinhas

Eu nunca fui bom em conseguir ler as entrelinhas.

Não sei se eu sou meio tapado, se não tenho treino ou se é um dom que eu simplesmente não possuo. Mas eu dificilmente percebo se as pessoas têm segundas intenções, se estão querendo dizer outra coisa, etc. 

Um dia, eu consegui.

Eu não sei se é porque eu estava muito emotivo no momento (na fase cinza), se estava óbvio demais ou se porque eu havia desenvolvido alguma sinergia com a pessoa.

Qualquer que fosse o motivo, essas entrelinhas eu preferia não ter lido.

Sei que não foi por mal. Mas me fez muito pior do que a intenção. 

As entrelinhas diziam: "Se eu falar a verdade, vou te magoar".

Eu preferia ter acreditado na mentira.

QWoL

Desde sempre o blog se chama QWoL.

Pra quem não sabe, QWoL é uma sigla pra: Quejinho's Way of Life.

Eu sei, talvez meio infantil, mas eu era um adolescente infantil quando criei o blog.

Talvez hoje ele se chamaria Lil-cheez's Way of Life (Lil-cheez é o apelido que eu uso na internet em geral), mas eu decidi não mudar mesmo.

Engraçado que, há alguns meses, eu descobri que QWoL já existe como uma "sigla" da língua inglesa, cujo significado é: Quit without leaving, algo como "largar sem deixar".

Uma pessoa está QWoL quando ela deixa de gostar ou deixa de ver o sentido em fazer alguma coisa, mas continua fazendo por outro motivo.

Um bom exemplo é a pessoa que trabalha em algo a princípio interessante, mas em algum ponto deixa de gostar do que faz e não se demite porque precisa do dinheiro.

Isso é QWoL.

Acho interessante essa relação, porque a minha vida atualmente tem se preenchido de vários QWoLs.

Grande parte das minhas atividades só são feitas porque tem que ser feitas.

Sem gosto, sem interesse, sem vontade.

Até mesmo escrever o blog. 

É como se o Quejinho's Way of Life tivesse se tornado... Quit Without Leaving.

As mesmas letras...

Cinza

Bom dia, tristeza.

Uma cor que define bem minha vida no momento é o cinza.

Ela tinha cores tão bonitas...

Sabe aqueles ataques de nervos que eu gastava tanta energia pra reprimir?

Não consigo mais, simplesmente não consigo mais. Eles vêm e acontecem.

Eu achei que estava ficando melhor, que estava indo bem! Superando essa tristeza. Mas é maior do que eu.

Eu tô cansado de sentir isso tudo.

Eu nem sei quero mais ser feliz, só deixar de estar triste já seria suficiente.

Tudo passou tão rápido... de repente minha vida foi perdendo uma cor de cada vez... isso dentro de um mesmo ano.

 Está tudo tão sem graça.

Tão... cinza.

É mais fácil superar um passado quando ele foi ruim. Quando foi bom, quando foi tão melhor que o presente, é como se eu quisesse agarrá-lo de volta.

Não consigo me desprender.

E pensar que a minha vida voltar a ter cores só depende de mim me dá desespero.

Eu não confiaria essa tarefa a mim. Não no estado em que estou.

Quem sabe, de repente, uma hora eu canso de chorar.

Normal

- E como você se sente sobre isso?
- Normal.
- E o que seria "normal"?
- Terrível.

Saudades?

*Conversando com o Alê sobre Asian Kung-Fu Generation*

Alê: Cara, eu curto aquela Compass.
Qjn: Qual é essa mesmo?
Alê: Aquela assim *cantarola*
Qjn: Ah, lembrei rs, aquela que é quase toda num compasso e tem um solinho de baixo.
Alê. É. Mas se tem uma que eu não posso ouvir é Kaigan Doori.
Qjn: Por que? Acho tão legal.
Alê: Sei lá, ela me dá umas lágriams nos olhos... tipo uma nostalgia.
Qjn: Nostalgia... Aquela saudades de coisas que não voltam.




Saudades de coisas que não voltam...
Saudades de pessoas que eu não conheço...
Saudades de situações que eu não vivi...

Tava com saudades desse blog.
Fiquei um tempão sem postar devido os seguintes motivos:

a) Resolvi tirar umas férias da internet, porque eu já tava ficando de saco cheio. Srsly.
b) No meio dessas "férias", meu modem queimou, e ninguém em casa tava a fim de chamar o técnico. Me acomodei.
c) Eu tenho dois posts planejados escritos no meu celular antigo. Como ele começou a dar muito problema, e o último foi que a luz da tela queimou, eu fiquei meio que desmotivado a recuperar as informações.
d) Eu ando cada vez menos criativo e meus dias andam cada vez menos 'contáveis' e minhas memórias de infância estão quase acabando, etc.

Então, estou voltando ao QWoL, já enjoei do banner, tenho uns 20 subpensamentos um pior que o outro pra postar, etc etc.

E né, melhor eu preparar logo os posts seguintes porque todo mundo sabe que post de marca de retorno quase sempre significa fim do blog. Sem maldade, mas é né, rs.

E não sei se é meu humor do momento, nostalgico e cansado, mas esse post não vai ter letras coloridas. Se pá eu paro de usar as letras coloridas, acho que cansei delas.

Bom, é isso aí, bolo de farinha de trigo, dentes amarelados e Big Ben.

Oitenta minutos andando na chuva

...te fazem pensar

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Eu cresci meio que me reprimindo. Sabe, até em coisas pequenas, nunca me esforçava ao máximo nos video games porque não gostava de ver os outros perdendo. Nunca me esforçava para ser o primeiro em alguma coisa, por achar que outros ficariam melhor em tal condição. Nunca me poupei de emprestar coisas, mesmo que meus coleguinhas não tomassem uma droga dum cuidado.

E, conforme eu fui crescendo, fui sentindo o peso dessa auto-repressão que eu colocava a mim mesmo.
Cresci como uma pessoa realmente muito conformada. Tudo sempre esteve muito bom do jeito que esteve. Nunca precisei me esforçar muito, nunca precisei lutar por alguma coisa. E isso só serviu pra me deixar mais e mais acomodado.

Então eu aprendi que não é bem assim, e tive que enfrentar alguns obstáculos que apareceram de repente. E foi assim que eu percebi que as coisas não eram tão cômodas como eu estava acostumado. E esse impacto foi, em grande parte por causa da minha já presente negatividade, negativo. Eu comecei a duvidar cada vez mais da minha capacidade. Do meu potencial. Do meu talento.

Perdi amigos por causa da minha arrogância e estupidez.
Ganhei amigos novos, os quais eu não trato como merecem por causa da minha arrogância e estupidez.

Meu modo de ver o mundo é cada vez mais egocêntrico e pessimista. Qualquer espécie de auto-afirmação e faz sentir enojado, inclusive essas que eu mesmo escrevo. As pessoas, todas tão medíocres, querendo se fazerem especiais.
É isso, não é aquilo, blá blá blá. É tudo tão besta.

E cada vez mais e mais eu me sinto só como uma parte da grande massa. Cada vez mais e mais eu passo a desconfiar dos meus supostos talentos, cada vez mais eu me sinto mais isolado, mais ilhado. Nada de especial, só mais um.

De novo eu me conformo com a situação e creio poder levá-la exatamente como é para os próximos passos.
Cada vez eu sinto ambas minha mente e alma mais e mais vazias e cansadas.
E é assim que tem que ser, pois eu me criei assim. Eu não vou mudar pois eu me criei assim. E eu não quero a sua opinião também, porque eu me criei assim.

Outro dia eu parei pra pensar, "como você se vê daqui dez anos?", exatamente como eles fazem nalgumas entrevistas de emprego.
E foi seguindo essa linha do que eu estou me tornando que eu me vi no futuro.

Vinte e oito anos. Alguns sinais de velhice prematura, careca, rugas e olheiras. O cabelo, que já está ralo, é bem cortado e fixado com gel (aquela maneira que eu sempre odiei). Não sorri, não se expressa, não tem imaginação. Não tem brilho nos olhos.

Mora sozinho num apartamento de dois cômodos. Não tem companheiros, animais de estimação nem nada, o egoísmo talvez não permitisse, talvez fosse simplesmente o medo de perder que o fez se afastar de todos.

Vai para o trabalho cedo. Não conversa com muitas pessoas além dos colegas. Não faz o que gosta - faz o que sabe fazer.
Almoça sozinho. Os colegas não o chamam para o happy-hour. Não gosta de beber, muito menos de sair.
O contato com as pessoas é desagradavel. Prefere ir para casa e se fechar até o próximo dia. Não vê os velhos amigos, não vê a familia. E continua assim, dia após dia, apenas existindo.

E o pior, parece gostar disso.
Não que ele esteja sorrindo - ele não faz isso com muita frequencia - mas ele aproveita.
O contato pareceu cada vez menos necessário, talvez até de certa forma dispensável.
A distância que ele sempre quis ele alcançou. A solidão independente, também. A consistência da rotina, que ele sempre preferiu, agora é soberana.

Nada de diferente acontece.
E é isso mesmo que ele quer.
E cada vez eu tenho menos medo de que meu futuro realmente seja assim.
A cada diz que se passa eu me decepciono mais e mais, e não por não tentar, pois quanto mais eu tento mais eu me decepciono.
Qualquer tentativa minha é falha, acaba por não terminar, acaba decepcionando a mim e a outras pessoas.
Quanto mais eu tento ser humano, mais eu tenho medo do ser humano. E creio que vou acabar cada vez menos humano. De uma forma que vive a simplesmente uma forma que existe.

E realmente, não me parece tão ruim assim.

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Talvez eu esteja over-reagindo, mas que seja. Todo mundo tem que ter alguns momentos para 'cair na real'. Eu mesmo fiquei em dúvida se devia ter publicado isso ou não, mas achei que devia pois estaria sentindo um peso a menos sobre meus ombros.
De qualquer forma, como eu não quero conversar sobre o assunto, os comments vão ficar bloqueados e tentativas de tocar no assunto serão respondidas com o código ameixa. Insistências serão respondidas rispidamente. Bla bla bla.

Está Tudo Aqui

Qjn: "Vô, já comeu a comida da prisão?"
Vô: "Não, mas dizem que é cinco vezes superior à comida de operário."
Max: "Eu já comi a comida de escola pública."
Qjn: "É quase igual"
Riariaria.

Meu avô já estava doente há alguns meses. Complicações com o pulmão, costela quebrada, teve um AVC, coisas do tipo.

Mas desde então, a família toda ajudou para cuidar dele como pode, em casa, levando nos hospitais, fisioterapia e etc. Meus tios que o digam pois reformularam toda sua rotina para poder cuidar do vô.
Nós, no escritório que leva o nome dele, também nos desdobramos o possível para preencher a lacuna deixada por ele.

No começo foi complicado, pois ele estava sofrendo muito. Após algumas seções de UTI ele ficou mentalmente confuso. Começou a misturar as fases da vida e a realidade com a imaginação. Uma vez quando visitei ele no hospital para a "troca de turnos"entre meu pai e minha tia ele me disse (mesmo estando meio maluco) apontando para a própria testa:

"Está tudo aqui"

Eu não sei porque mas não sai mais da minha cabeça.
No começo eu encarei meio que com tom de piada, mas não é mais bem assim.

Ultima quarta-feira, volta do feriado de Finados (coincidência?...) eu senti meio que uma inspiração pra me esforçar mais no escritório.
Pedi um esclarecimento pro meu pai de uma função que eu sempre me confundia e fiz duas horas extras, só porque sim.
Enquanto isso, meus tios iam com o vô para o hospital para um procedimento de rotina no pulmão - aparentemente iam remover de vez a ferida que estava incomodando tanto.

"Mais um mês de fisioterapia e eu volto pro trabalho", ele estava convicto.

Todos estávamos convictos. Meu pai já planejava reformular o escritório caso o vô precisasse usar a cadeira de rodas, todos os colegas mandavam lembranças e perguntavam dele o tempo todo. E a resposta não podia ser diferente. "Está melhorando" (mimimi it's getting better...)

Mas, no meio da preparação para a operação, ele perdeu a luta.

Cheguei em casa depois de pegar um ônibus quase vazio e trocar um papo furado com a Gabisteca que estava voltando do curso, coincidentemente pelo mesmo ônibus.

Nada mais normal, nada fora dos conformes. Entro no meu quarto e tiro os edredons que sobraram do ultimo sleep-over que eu tivera preguiça de arrumar. Vou pro corredor, que a luz do meu quarto estava queimada.

E vejo a minha irmã no telefone, chorando pesadamente.

"O vô morreu".

-~-~-~-~-~-~-~-~~-~

José Fernandes - Zezinho Despachante

07/07/1939 a 03/11/2010

Está tudo aqui, amigo. Incluse você.

Coletânea de sub-pensamentos nº Uma Dúzia

É, tá ruim de pensar em qualquer coisa pra postar.

1. Vocês e seus bigodes indianos!
2. Algumas pessoas não sabem nem como conversar com o fermento
3. Na minha época, os deuses egípcios eram mais rígidos
4. Ando olhando pro chão pra não perder minha auto-estima de vista. (emomento detected)
5. Homem não presta, inclusive aqueles que não tem nada a ver.
6. Uma obra da engenharia tão complexa que não faz o menor sentido (os canos que dão suporte ao interior dos ônibus)
7. Levanto for good ou durmo so bad?
8. Mais gratificante do que queijo gratinado

12-51

♪12:51 is the time my voice

Found the words I sought...

Is it this stage I want?

12-51 é uma música dos Strokes das minhas favoritas.
A história é basicamente um cara dando idéias numa guria, mas, pro diabo com isso porque não é o que interessa.

O que interessa é o feeling.
Não o da música em si (que por acaso é muito bom, dá uma olhada) com seu ritmo calmo e umas palmas sincronizadas que encaixam perfeitamente, mas um feeling em especial que a música me deu num dia desses.

Pra começar, eu comecei a escutar os Strokes no começo do ano passado, por influências capelísticas.
Eu não consigo explicar exatamente, mas foi uma época ótima. Por alguns motivos em especial, daqueles tempos pra lá meu humor e outras coisas do gênero têm caído vertiginosamente.
Mas, enfim. Daquela época pra lá eu estou no meu terceiro computador e esse é o ponto.

Em algum momento desse percurso, eu acabei enjoando da música, normal. Então apaguei ela do meu celular (que serve de tocador de música desde que eu queimei meu mp4) e fiquei sem ouvir ela por algum tempo, só esporádicamente. Eis que, meu computador quebrou.
Queimou a placa-mãe ou algo do tipo, de modos que o HD ainda estava intacto. Riteriteright?

Bom, arranjei outro computador de estepe até que eu pudesse comprar um de verdade. E, tentando instalar o HD do outro que estava intacto, queimei ele também, viva. Depois com um ninjutsu envolvendo fluído de esqueiro (não pergunte, eu não vi) do meu tio a gente conseguiu recuperar os dados.

Isso foi no mês passado, eu recuperei meus dados parados a meses. E essa música.

Essa música...

Depois de organizar a pasta "Minhas Músicas" aqui, eu resolvi executar a pasta dos Strokes para matar as saudades. Matei as saudades, ok, gravei novamente a 12-51 no meu celular pra ouvir mais tarde.

Sabe, quando eu escuto música no computador eu meio que fico distraído com o que eu estou fazendo no computador. Já quando eu escuto a música do meu celular eu me concentro melhor nela e assim acabo absorvendo melhor. Não é difícil de entender, claro :)

Bom, antes de dormir resolvi tocar baixinho a 12-51 do meu celular (só pra testar a playlist, tenho esse costume) e foi então que eu senti.

Eu senti exatamente como eu me sentia na época em que eu comecei a ouvir essa música.
Tipo um flash-back, assim, pá, voltou de repente tudo. Memórias, palavras, momentos... até um cheiro diferente eu senti, e sei que não era um cheiro de peido, era um cheiro dos tempos em que eu já fui mais feliz... mais bem humorado... mais eu mesmo.

Esse tempo.

"Segura o queixo se não cai meninë! RSRS"

Talvez eu possa dizer que foi a minha melhor época.

♪ Alright, I'm coming...

I'll be right there.

"Muito Obrigada"

Outro dia como outro qualquer no serviço.

Eu estava lá, fazendo alguma coisa não muito interessante enquanto não me davam algo pra fazer. Rabiscando, contando moedas, seilá o que agora.

Eis que, surge uma senhora na porta do escritório.

Senhora de idade, com seus 60 e poucos anos. Cabelos brancos, acima do peso. E manca.
Não sei exatamente porque isso me tocou, mas ela estava mancando.

Antes mesmo de entrar, ela perguntou:

"Vocês aqui fazem declaração do imposto de renda?"
"Não senhora, nós trabalhamos com documentação de veículos. Imposto de renda é no escritório de contabilidade, no fim da rua."
"Muito obrigada!"

Muito obrigada.

"Muito obrigada", ela disse.

Sim, e daí? eu ouço "Muito obrigadas" o dia todo, todos os dias.

Mas, não sei. Esse foi diferente. Foi, seilá, mais doce.
Eu senti como se isso tivesse saído do fundo da alma dela...

"Muito obrigada".

O agradecimento mais doce que eu já ouvi.

Ainda não esqueci o tom de voz da senhora.

De algum jeito, me comoveu.

Foi o tipo de coisa que eu gostaria de sentir todo dia... o tipo de coisa que te faz sentir que vale a pena.

Ainda não entendi bem como me tocou... mas tocou.

"Muito obrigada"...

Calçadas

Hoje numa daquelas brisadas de ônibus, comecei a comparar a vida à uma rua.

Claro que é a coisa mais clichê possível, mas eu cheguei a um ponto que realmente me fez pensar:

A nossa vida é como uma rua.
Os perigos se encontram no meio da rua.
Você aprende desde cedo a andar nas calçadas.
Você aprende porque as calçadas são seguras.
Nenhum perigo da rua, carro ou outro veículo, pode te atingir se você está na calçada.
É assim que você pensa, é assim que você cresce e é assim que você leva.
Até você perceber que não é bem assim.
As calçadas são caminhos seguros, mas não tão seguros quanto você aprendeu.
É proibido que os veículos invadam as calçadas, mas, cedo ou tarde, do jeito fácil ou do jeito difícil, você aprende que não é impossível que eles façam isso.
O jeito difícil é sempre mais doloroso. Você pode estar seguro na sua calçada e ser atingido por exemplo por um motorista bêbado.
Daí você aprende que nem sempre o que dizem ser certo ou seguro é realmente o tudo o que dizem ser.
E, depois disso, pode ser que você não adquira a mesma segurança de antes enquanto for andar numa calçada.
Você pode positivamente passar a ser mais cuidadoso. Ou pode negativamente ficar histérico quanto aos perigos.
Você pode tirar lições ou traumas do fato que ocorreu.
Ou você pode esquecer tudo e continuar fechado na sua crença de que a calçada é o lugar seguro.

AGORA MEDITEM E REFLITAM

*Quejinho largou de escrever e foi dormir*

Nostalgia?

Não sei exatamente o porquê, mas esses dias eu ando muito nostálgico.

Nostalgia, pra que não sabe, é um tipo de saudades, um abatimento por coisas que não voltam.

Eu ando olhando muito pro meu passado, sentindo falta do que eu já vivi e tudo...

Ando ouvindo músicas do tipo (Photograph do Nickelback, tô ouvindo direto)

Pensando bem, talvez eu esteja assim por dois motivos: um deles, é realmente saudades de antes. Eu gosto de como eu vivo hoje em dia, mas com certeza preferia o passado... mas, voltar não dá, então eu fico só na lembrança.

O outro motivo, talvez meio 'indireto', é o fato de eu estar pensando direto no meu projeto novo, Shounen Heart. Como eu quero dar personalidades mais profundas aos personagens, eu estou montando o passado deles, e muitas vezes eu me pego vendo o meu próprio passado nos personagens... como foi, como era pra ser.
Como seria um passado bem legal.

É, talvez seja isso ou aquilo... enfim... o que acontece é que eu ando muito preso ao passado esses dias. E não é muito legal. Mas de qualquer jeito, não consigo me desprender, e vou levando.

Bom, então, talvez os próximos posts tenham influências nostalgicas minhas. ^_^

Bu'bye.

EDIT:
He, mudança de planos. De repente tenho muita idéia pra outros tipo de post (claro que já esqueci a metade desde que parei de anotar), os posts nostáligcos ficam mais pra frente.

Emobrisadas '3'

Sabe, as vezes eu fico um pouco emotivo e começo a brisar.
O que saem? Emobrisadas, é lógico :D

Bom, basicamente, essas "emobrisadas" são parecidas com parágrafos inteiros de românces bem água-com-açúcar (ou tramas bem complexas, quem sabe?) que eu penso meio que num estado "em off" às vezes.

Bom, eu escrevi elas no meu perfil do orkut, mas eu resolvi mudar um pouco então eu tinha que enfiar elas em algum lugar, vou colocar por aqui mesmo :D

-~-~-~-~-~DIÁLOGO-~-~-~-~-~

Qjn: Se eu ter mais três ou quatro emobrisadas dessas eu escrevo um romance!
Pato: Eu imagino você escrevendo um romance... ia virar comédia.
Qjn: '3' tem razão.

-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~

EMOBRISADA NÚMERO 01!

"Eu te amo. mas eu tenho um amigo que precisa mais de mim do que você. Esse amigo me faz acreditar nos meus sonhos... e eu não posso deixá-lo simplesmente destruir os sonhos dele agora. Espero que compreenda..."

-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~

EMOBRISADA NÚMERO 02!

"Escuta. É verdade que nós nos sentimos atraídos um pelo outro. Eu não posso negar, e pelo que vejo você também não. Mas devo te lembrar que isso não passa de uma paixão. Meu coração tem dono. E eu sei que o seu também. Não podemos destruir sentimentos verdadeiros por causa de uma coisa tão efêmera como uma paixão. Acredito que seja melhor nos separarmos..."

-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~

Aaaaaaah, que bonitinho :3

Ou não, bjs.

Desabafo

Eu precisava escrever pra desabafar.
Não é por nada não mas este está sendo de longe o pior ano da minha vida.

Nada pessoal contra ninguém. Várias pessoas legais que eu conheci (ou conheci melhor) esse ano e tudo, várias coisas divertidas que eu fiz e etc, mas mesmo assim, meu ano tem sido péssimo.

Principalmente, desde esse mês.

Eu já comecei o ano indo mal na escola. Eu sempre fui meio relapso, mas esse ano eu me superei. Nunca deixei de entregar tanto trabalho, nunca fui mal em tanta prova. Mas eu tava tranquilo. "No segundo semestre, o peso da nota é dobrado, eu me recupero". É nada.

Comecei o terceiro bimestre operado, ou seja, perdi duas semanas de aula. Não que eu não tenha curtido a folga prolongada, mas eu simplesmente não consigo aprender fora da sala de aula. Eu não tenho o dom de estudar em casa. Nem um pouco. Neca de pitibiriba. E eu acabei perdendo o começo, daí fica difícil de se basear no resto.

E entrei pro técnico à noite.
No começo foi legal. Era fera, eu, o Max, o Heros e o Gui, a gente ia na aula e zuava muito e tudo. Conheci pessoas legais lá também, mas definitivamente...

Foi a piór coisa que eu já fiz na minha vida toda.

Não só pela grana em que eu morri (40 reau da calculadora, 10 reau do Dimmer pra aula de projetos, mais uns 10 reau de xerox, fora a APM que seria 200 reau mas por sorte só paguei a primeira prestação de 50) mas também porque eu não tenho absolutamente nada a ver com a área de Eletrônica.
Pensamentos lógicos, matemática, Eletrônica se resume a isso. E são minhas piores habilidades.

E o pior não é isso: como o curso é de noite, chego tarde em casa, durmo pouco, acabo dormindo na escola e de tarde em casa, quando vou ver não fiz uma lição ou trabalho pro dia seguinte (ou mesmo pra hoje no caso do técnico) e isso me fez me ferrar muito bonito na escola.

Além de ter dado um baita do prejuízo, tenho receio de repetir de ano. Não por perder um ano (como esse ano foi horrível eu não teria nenhum receio de perdê-lo), mas para não desapontar meu pai.

Eu prometi que ia me ajeitar e que não ia repetir de ano, mas fica cada vez mais difícil. Hoje eu decidi que vou abandonar o técnico ainda essa semana. Quem diria, logo eu que taxo todo mundo que desiste de fraco...

É, eu realmente estou fraquejando. Não mostro mais o otimismo que eu costumava ter. Muitos projetos pessoais estão sendo deixados pra trás inclusive. Eu não sei o que eu faço daqui pra frente.

Ah, claro, por último mas não menos importante.
Talvez tenha sido um motivo de muito peso... ou talvez seja só coisa da minha cabeça.
Mas o ano passado, havia uma estrela que sempre estava lá, iluminando a noite escura da minha vida.
Minha estrela, que me dava ânimo e força, me dava vontade de me esforçar.
Agora minha estrela não está tão presente quanto antes. E a minha noite está cada vez mais escura.