Metodologia Raioku Para Criação De Nomes Fictícios

 

 Eu criei essa técnica em 22 de dezembro de 2020 (não lembro como, provavelmente foi tomando banho ou lavando louça) e é bem simples e até o momento tem se mostrado eficiente na sua proposta, apesar de eu não ter utilizado com muita frequência. 

 

A Metodologia Raioku Para Criação De Nomes Fictícios™  funciona basicamente assim:

• Selecione um nome ou palavra real.
• Troque as vogais na palavra pela vogal seguinte em ordem alfabética.
• Troque as consoantes da palavra pela consoante seguinte em ordem alfabética.
• Para as últimas letras de cada sequência você "dá a volta" e pega a primeira da sequência (Z vira B, U vira A)
• Faça alterações conforme sua criatividade ou necessidade (porque convenhamos, nem toda palavra vai ficar bacana logo de cara)
  

 

Exemplos:  

• Marcelo - Nesdimu
• Carlos - Desmut
• Bruno - Csapu 
• Juliano - Kamoepu
• Caneta - Depivu
• Baralho - Cesemju 
• Queijo - Raioku (e daí que vem o nome da técnica HAHAHA, créditos ao Minaru pela ideia) 

E é isto, como fica o seu nome ou apelido em Raioku?

Abraços

Nesdimu Raioku

Fórmula do Sanduíche

Um sanduíche é, por definição, um alimento composto por duas fatias de pão e alguma coisa entre elas, normalmente consumidos como lanche ou refeição rápida.

Tendo isso em mente e por algum motivo o meu recente gosto de separar coisas em categorias, eu acabei criando um sistema de classificação dos elementos do sanduíche, que eu apresento para vocês abaixo.

Os elementos mínimos para que exista o sanduíche são Pão (logicamente, se não não é um sanduíche) e Propósito (pergunte-se: é um sanduíche de quê? Qual é a estrela aqui? E você descobrirá o Propósito).

Tendo essa visão dos elementos mínimos, qualquer "pão com alguma coisa" pode ser um sanduíche (a menos que não seja: canapé não é um sanduíche, por exemplo). Pão com manteiga pode ser um sanduíche se você quiser enxergá-lo assim (e eu não quero ser prepotente mas se você não enxergar você está ERRADO).                      

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Pão
O pão é o que vai dar base ao seu sanduíche, mas não somente "base" no sentido material da coisa. O pão é o que vai transformar o Propósito (veja adiante) em um sanduíche. Sem o pão o seu Propósito deixa de ser um Propósito e passa a ser apenas o que é. Parece que eu estou dando importância excessiva aos elementos do sanduíche? Ou é VOCÊ que não dá a devida importância? Pense bem.
Pão pode vir em diversas formas: pão de forma (você se embananou lendo isso agora né? eu também), pão francês, pão italiano, pão de hambúrguer, pão de hot dog, tudo quando é tipo de pão. Eu classifico como "pão" algumas coisas que talvez não sejam exatamente um pão, como tortilhas e uma espécie de bolo salgado que a minha tia alérgica a glúten come em substituição ao pão.
O importante é que existam (pelo menos) duas fatias de pão, ou que você consiga abri-lo para inserir o Propósito e outros elementos.


Propósito
Propósito, como já mencionado anteriormente, é o recheio principal do sanduíche, a estrela, o que faz o seu sanduíche existir e não ser só um pão cortado.
É um sanduíche de que? Qual é a coisa que você espera que seja a mais marcante quando saboreá-lo? Como você vai chamá-lo?
Exemplos de Propósito são hambúrguer, salsicha, presunto, peito de peru, salame, salsichão, atum, etc.
Mas o Propósito pode ser qualquer coisa que caiba no pão. Os outros elementos do sanduíche, inclusive, podem ser ressignificados como Propósito caso você assim deseje. Quer chamar um PÃO COM MOLHO DE PIMENTA de sanduíche? Você talvez tenha algumas papilas gustativas prejudicadas no processo mas vá em frente!
A única coisa que não pode ser um Propósito é o Pão. Mas há controversas. Estudos sobre a questão estão sendo conduzidos.

Queijo
Quando o queijo não for o Propósito do sanduíche eu acredito que ele deva ser classificado como coadjuvante, entretanto, em uma categoria própria.
Os queijos adicionam textura e suavidade (ou força, dependendo do queijo) ao contexto do sanduíche, melhorando a performance do Propósito.
Mas esteja ciente que alguns queijos podem roubar a cena (alô parmesão e gorgonzola) então use com cuidado. E por "cuidado" eu quero dizer precaução quando ao sabor, porque queijo é muito bom e quanto mais melhor, pode encher de queijo esse sanduba aí
Exemplos de queijo: mussarela, queijo prato, provolone, queijo processado, pode-se considerar variações de requeijão como queijo.

Vegetais
Elemento autoexplicativo, qualquer vegetal, seja hortaliça, fruta, legume, etc. Cru, cozido, assado, em conserva. Você vai saber dizer o que é um vegetal, vai por mim.
Exemplos de vegetais incluem alface, tomate, pepino, rúcula, agrião (quem coloca agrião no sanduíche aff), tomate seco, cebola, picles de qualquer tipo, cenoura, banana, batata (purê ou palha), já deu pra entender né


Molho Tipo 1
Eu resolvi separar o "molho" em duas categorias separadas porque, ao meu ver, existem duas maneiras de se adicionar molho ao sanduíche e isso afeta em como ele é saboreado.
Antes de partir para a definição eu devo explicar que o molho em si não se encaixa automaticamente em uma das categorias. As categorias são referentes a como o molho é aplicado ao sanduíche. Maionese, por exemplo, pode ser Molho Tipo 1 ou Molho Tipo 2, ou até mesmo os dois ao mesmo tempo (!!!)
Molho Tipo 1 é o molho que é aplicado no decorrer do preparo do sanduíche. Normalmente é aplicado passando no pão com uma faca ou espátula, mas essa não é a regra, pode ser espirrado direto do frasco também.
Exemplos de molhos NORMALMENTE utilizados como Tipo 1: Maionese, manteiga, requeijão.

Molho Tipo 2
Molho Tipo 2 é o molho que se aplica no decorrer do consumo do sanduíche.
Sua aplicação normalmente se dá espirrando do frasco, mas pode ser aplicado com uma faca ou espátula sobre a região que se vai morder (não vou me ater as questões higiênicas envolvidas, fica a seu discernimento).
Exemplos de molhos NORMALMENTE utilizados como Tipo 2: ketchup, mostarda, molho barbecue, vinagrete, molho de pimenta.
Questão perguntada frequentemente (pelas vozes na minha cabeça): Se no meio da refeição eu abrir o sanduíche e aplicar um molho, esse molho é tipo 1 ou 2?
R.: Isso fica a seu critério, para mim é Tipo 2 porque foi introduzido durante o consumo, mas você pode considerar que houve um intervalo e um novo preparo entrou em vigor, nesse caso seria Tipo 1.

Condimentos
Alguns condimentos não necessariamente se classificam como molho e é aqui que eles entram.
Condimentos são utilizados de forma a aprimorar o sabor de determinados elementos do sanduíche, como os vegetais, mas podem se aplicar ao Propósito ou a qualquer outro elemento.
Exemplos de condimentos são: sal, pimenta do reino, orégano, azeites/óleos.

Complementos
Qualquer coisa que não se encaixe em nenhuma das outras categorias mas tem presença no sanduíche.
Sabe aquele sandubão da hora em que você largou um montão de coisa e comeu até ficar estufado? Provavelmente tem uma porção de "Complementos".
Exemplos de Complementos são, obviamente no caso de eles não serem o Propósito em primeiro lugar: bacon, ovos, cogumelos.
Outros exemplos: Se você adicionar presunto em um cheeseburguer, por exemplo, o presunto será um Complemento.
Pode-se considerar alguns tipos de requeijão (como cheddar de bisnaga) como Complementos, mas eu acredito que eles servem mais como queijo ou molho.

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Pseudônimos

Volta e meia eu me pego criando pseudônimos/nomes falsos/nicknames e coisas do tipo, utilizando como base meu nome, minhas origens ou apenas alguns tipos de jogos de palavras. 

Como eu não tenho pretensão de ser escritor e acabar usando de fato esses pseudônimos, eu comecei a usá-los como meu nome no Twitter. Eu troco todo mês, lá pelo dia vinte. 

Aqui eu vou comentar um pouco sobre a origem dos meus favoritos. Lembrando que meu nome é Marcelo Leria Fernandes: 

Carmelo Ariel 

É um anagrama de "Marcelo Leria". Adicionalmente, é o nome que eu dei pro meu superego, como já comentado anteriormente. 

Mark Fernandez 

É uma estilização de "Marc Fernandes", com o intuito de parecer mais estrangeiro. 

Originalmente pensei como sendo o "nome real" do Fear em Kaos City. 

Rodrigo Carrasco 

Esse tem uma origem interessante e acaba por ser o meu favorito pois é o que eu sinto mais "real". 

O prenome "Rodrigo" teria sido meu nome se dependesse somente da minha mãe, mas meu pai discordou, então entraram em acordo com "Marcelo". 

O sobrenome "Carrasco" é o sobrenome do meu bisavô e deveria ser o meu, mas devido um erro de cultura, não foi. Eu explico: meu avô, Marcelino Carrasco Fernandes, era espanhol. Os nomes dos espanhóis são estruturados assim: "Nome + sobrenome da família do pai + sobrenome da família da mãe", diferente dos brasileiros que jogam o sobrenome da família do pai por último. Desse modo, a família do meu pai acabou se tornando "Fernandes". 

Fernando Marceles 

Esse é só um jogo de palavras com Marcelo Fernandes, mas eu acabei achando legítimo pois parece um nome real. 

Sugestão do Bolinho. 

Marc Quesadilla 

Um dia o Contriller me mandou uma mensagem de madrugada com um dos seus famosos Raps: 

"Marc Quesadilla 

é o seu nome 

De chefe de quadrilha

Jutsu do Clone" 

Então eu adotei e acabou inclusive se tornando o nome do meu personagem no role-play do clã. 

Red Nanseth 

"Rednansef" é um anagrama de "Fernandes", estilizado pra parecer um nome estrangeiro. 

Marco Macaroni 

Esse nome é puramente um jogo de palavras. Talvez (não me lembro) tenha algo a ver com o noivo da minha prima, Marco, que faz uns macarrões da hora. 

Leroy Ferdinand 

Estilização de "Leria Fernandes", obviamente tirei o Leroy do Jenkis e o Ferdinand do Franz.

Frederick Fromage
"Fromage" é queijo em francês, e depois de brincar um pouco com a ideia, decidi que o prenome seria Frédéric (a versão francesa do nome), mas optei por Frederick por ser mais "clean". Escolhi esse nome por começar com o mesmo fonema de Fromage aí parece nome de personagem.

Oswald Kross
Existe um personagem na história do Brasil chamado Oswaldo Cruz, que por acaso dá nome a uma das ruas da cidade. Eu tinha esse hábito de ficar traduzindo os nomes de ruas pra inglês e alguns ficavam interessantes. No caso, estilizei Cross com um K. Foi o nome do meu primeiro personagem no Ragnarök.

Reed C. Sky
"Reed" é um nome que lembra o verbo inglês "to read", assim como meu sobrenome Leria lembra o verbo ler.
C. Sky é para ser lido como "Sea Sky", ou seja, "Mar Céu", que lembra Marcelo.


Osíris Guanabara
É o nome do meu cachorro, conforme o pedigree dele, "Osíris Fernandes Guanabara" (segundo o moço da pet shop, prenome+sobrenome da família adotante+nome do criadouro)

馬些路·奶酪 (Mǎ xiē lù·Nǎilào) 
Ah, vocês não contavam com um nome chinês não é mesmo?
Mǎ xiē lù basicamente é a transliteração de "Marcelo". Segundo o Google Tradutor pode significar "alguns cavalos" ou "alguns caminhos" mas não sei se isso importa muito em se tratar de um nome próprio.
Nǎilào é "queijo" em chinês.

 

 

Nesdimu Raioku
Marcelo Queijo em Raioku.

Conforme for criando mais eu atualizo a lista. 

Última atualização: 12/03/2024

Camisa Dentro da Calça

(Post de nº 500, uhu! - #NãoVaiTerEdiçãoEspecial)

Enfiar camisa de botão dentro da calça, por si só, já é um experimento social.

Compare: 

(Click to enlarge)

Como Fazer um Desktop Pega-Trouxa

Esses dias eu estava varzeando por aí e juntando na minha cabeça algumas informações informáticas pensei nessa sacada xD
Basicamente, é uma pegadinha pra pessoas que não sabem usar 'bem' o computador, e usam o mesmo usuário que você (que nem aqui em casa).

O que acontece?
Bem, o efeito é de que o mouse parece não querer clicar por conta própria em nada da área de trabalho.
O tutorial foi feito em Windows e para Windows. Se dá certo em outros sistemas operacionais eu seilá já que nunca usei nenhum outro.

Comofas?
Bem, na verdade é um processo muito simples. Vamos por partes:

01. Replicando
A primeira parte da artimanha é tirar uma ScreenShot (ou print) da sua área de trabalho.
Então, minimize todos os seus programas (não é necessário fechá-los) e tire uma print da sua área de trabalho, utilizando a tecla PrintScreen do seu teclado.

02. Salvando
Abra o Paint e cole a réplica de sua área de trabalho. Salve em qualquer lugar com qualquer nome (de preferência escondido e com um nome pouco suspeito, diferentemente da ilustração) em formato BMP ou PNG (JPG pode estragar o truque porque 'esfumaça' a imagem)


03. Aplicando
Clique na sua área de trabalho (a original, não a réplica) com o botão direito do mouse. Abra a janela de propriedades, e selecione a réplica do Desktop feita anteriormente como wallpaper (plano de fundo)


Se tudo der certo, a barra de Iniciar do fundo vai ficar sob a barra de Iniciar verdadeira, ou seja, não haverá nenhum problema relacionado a relógio ou programas. Por outro lado, se você usa uma barra que se auto-oculta, é melhor desativar essa função.

04. Ocultando
Assim que o seu plano de fundo for a réplica do seu desktop, você deve ocultar os ícones verdadeiros.
Clique com o botão direito no desktop, e no menu, aponte para "Organizar Ícones". Então, desmarque a opção "Mostrar ícones na área de trabalho"


Pronto, quando alguém clicar na área de trabalho verá o mouse se transformando num sinal de "proibido".

05. Sacaneando
Deixe o computador assim até alguém querer utilizá-lo.
Então, ria da cara de pânico/surpresa da sua vítima! HOHOHOHOHOHOHO!!!

Para desfazer a pegadinha, basta fazer a mesma coisa só que ao contrário. Ou seja: Ativar os ícones e mudar o wallpaper. Simples não? :D

Ah é: lembre-se de desativar a barra de 'desktop' da barra iniciar, caso você use ela (ignore que eu esqueci de tirar a minha)...

Três Lugares Fixos

Outro meio de organização importante que eu utilizo muito é o dos três lugares fixos.
É um método importante para você não perder as suas coisas.

É simples: você atribui a cada objeto que você usa frequentemente três lugares fixos para quando você não estiver o utilizando. Assim, se você não estiver o utilizando e precisar dele, ele estará em um dos três lugares.
Essa técnica é bem útil para não se perder coisas perdíveis, como seus óculos ou suas chaves.

Por exemplo, supomos que você use óculos e esteja indo tomar um banho. Depois do banho você obviamente está sem óculos, portanto, sua visão está limitada. Mas você sabe que seus óculos devem estar, por exemplo:
a) Na pia do banheiro
b) Em baixo do seu monitor
c) Na sua mesa de cabeceira

E pronto. Seus óculos vão estar lá, e quando você precisar os terá imediatamente à mão.

Mesmo porque, se o objeto não estiver num dos três lugares, ele explode e você morre.

Sim, tem que pensar de modo drástico, porque se você não achar um objeto importante você pode estragar TODOS OS SEUS PLANOS REFERENTES A ELE. Voltando ao exemplo dos óculos, você pode ficar um dia inteiro enxergando tudo embaçado. Ou, pode não encontrar um documento ou sua caneta vermelha ou qualquer coisa. O pior é que, como você vai morrer e a coisa explodir, quem mais precisar da coisa não vai encontrá-la, morrendo logo em seguida, gerando consequentemente um hecatombe nuclear carnificíneo de mortes inocentes.

Por isso, tenha lugares fixos para suas coisas.

O ponto colateral da técnica é que você vai virar um fanático por organização e se a coisa não estiver em um dos três lugares fixos (por meio da intervenção de alguém que não usa a técnica, não respeita privacidade ou simplesmente quer te sacanear) você encontrará ela com muito mais dificuldade e poderá se atrasar para compromissos e tudo. Por isso, tome cuidado: seja prático porém flexível.

*Methods of Organization by Marcelo's Corporation Enterprises and the Escambau*

Verticalização

O conceito de VERTICALIZAÇÃO, do inglês verticalization, do espanhol verticalización, do seilaoquês verticalizakyws,consiste em organizar sua bagunça de modo que tudo fique na posição vertical. Horizontal também pode. O que não pode ter são coisas em ordem diagonal e/ou aleatória, salvo excessões imutáveis (móveis etc).

Os proveitos da Verticalização da bagunça são múltiplos, incluindo os fatos que:

a) Quem ver a sua bagunça não vai vê-la como uma bagunça, e sim como "um monte de trecos bem organizados".
b) Verticalizando a bagunça você toma conhecimento DO QUÊ se encontra na bagunça.
c) Fica mais fácil achar as coisas na bagunça, devido à aparente organização e motivos citados no item b)
d) Como não fica parecendo uma bagunça nem pra você, você se sente mais confortável por não ter que exercer atividades no meio de uma zona.

A técnica pode ser aplicada nos mais diversos ambientes e meios: seu quarto, sua cozinha, o ambiente de trabalho, sua bagunça na mesa, etc.

Por exemplo, olha a mesa bagunçada do meu avô:



Agora, compare com a mesma mesa em que foi aplicada a verticalização:



Viu só? A bagunça é a mesma, porém está organizada, deixando o ambiente de trabalho mais agradável e propício à concentração.

O único ponto negativo é que você pode ficar neurótico com o esquema, querendo verticalizar toda a bagunça que você vê pela frente. Que nem eu. Apenas tente se policiar, nesse caso.

*Quejinho escreveu e verticalizou o monitor*