sexta-feira, 12 de junho de 2020

Capitão do Coração


Creio que falar os efeitos das músicas sobre o humor e a imaginação das pessoas é chover no molhado mas me acompanhe por um minuto. 

Para mim, algumas músicas têm um poder de ambientação tão forte que elas meio que me levam para uma realidade paralela. 

Algumas vezes é só um sentimento, meio vago, aquela coisa de sentir saudades de um tempo que você não viveu. 

Outras vezes é um negócio tão claro que eu consigo visualizar a cena, sentir os cheiros, sentir a temperatura, e sentir o que a minha versão nessa realidade paralela está vivendo. 

A música The Captain of Her Heart (Double) é uma do segundo tipo. 


Nostálgica, fria, lenta. A letra não é muito importante aqui, mas a ambientação. 

É uma balada bem anos 80, época em que ela foi lançada. 

Mas ela me leva a algum tempo depois. O início dos 90. 

Para quem não sabe, eu meio que nasci nos anos 90, então eu era uma criança. Mas nessa realidade paralela eu já tenho vinte e poucos. 

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São Caetano do Sul. Uma noite qualquer de inverno em 1992. 

É noite. Deve ser um tanto tarde, talvez umas 23h00 mais ou menos. 

Faz um frio tão desgraçado que as pessoas estão preferindo ficar em casa. 

Nem a Avenida Goiás, que comporta grande parte da vida noturna da cidade, parece ter escapado desse efeito. 

Está tudo deserto. 

Andamos pelo centro da cidade, meu primo Max e eu. 
  
Encolhidos em nossas jaquetas de couro, passamos pelos pequenos desertos gelados que se tornaram as ruas dessa cidade. 

As lojas já estão fechadas, mas os letreiros iluminados pelo gás neon continuam ligados. Isso confere uma familiar iluminação rosa e azul a alguns pontos da avenida. 

Mas, na sua maioria, a iluminação é simples e soturna, com as lâmpadas amarelas dos postes iluminando estritamente o suficiente. 

Não conversamos. Apenas curtimos a companhia um do outro.

E andamos. 

Nós resolvemos visitar o shopping. 

Ele já deveria estar fechado, mas como tem uma sessão de cinema acontecendo, acabou ficando aberto além do horário costumeiro. 

Caminhamos pelo shopping. As lojas estão fechadas, o que não é uma grande surpresa. No primeiro andar não tem nada de muito interessante. 

No segundo andar, o fliperama. Deve ter fechado há pouco tempo, já que o cheiro de cigarro ainda paira sobre o ar. 
A visão das máquinas desligadas e o silêncio dão uma visão de contraste. O lugar costuma ser sempre colorido e barulhento. 

O terceiro andar. Aqui só tem o cinema. O cheiro de cigarro fica mais ameno. Aqui o que predomina é o de pipoca. 

Resolvemos subir no terraço do shopping. Pelas escadas de emergência. 



Alguns avisos dizem que é proibido. Mas não tem nenhum guarda, nenhuma câmera. Não vai acontecer nada. 

Chegamos ao terraço. 

Não tem nada demais aqui. Um extenso chão de cimento, paredes altas. Aqui em cima parece que é mais frio do que lá embaixo. 

Meu primo me oferece um cigarro. 

Nós não trocamos muitas palavras. 
Não fazemos nada demais. 
Nós nos conhecemos. 
Caminhamos. Curtimos. 
Cometemos um ato inocente de rebeldia. 

Essa é a nossa diversão. 

Não precisamos de muito.

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Fórmula do Sanduíche



Um sanduíche é, por definição, um alimento composto por duas fatias de pão e alguma coisa entre elas, normalmente consumidos como lanche ou refeição rápida.

Tendo isso em mente e por algum motivo o meu recente gosto de separar coisas em categorias, eu acabei criando um sistema de classificação dos elementos do sanduíche, que eu apresento para vocês abaixo.

Os elementos mínimos para que exista o sanduíche são Pão (logicamente, se não não é um sanduíche) e Propósito (pergunte-se: é um sanduíche de quê? Qual é a estrela aqui? E você descobrirá o Propósito).

Tendo essa visão dos elementos mínimos, qualquer "pão com alguma coisa" pode ser um sanduíche (a menos que não seja: canapé não é um sanduíche, por exemplo). Pão com manteiga pode ser um sanduíche se você quiser enxergá-lo assim (e eu não quero ser prepotente mas se você não enxergar você está ERRADO). 
                     

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Pão
O pão é o que vai dar base ao seu sanduíche, mas não somente "base" no sentido material da coisa. O pão é o que vai transformar o Propósito (veja adiante) em um sanduíche. Sem o pão o seu Propósito deixa de ser um Propósito e passa a ser apenas o que é. Parece que eu estou dando importância excessiva aos elementos do sanduíche? Ou é VOCÊ que não dá a devida importância? Pense bem.
Pão pode vir em diversas formas: pão de forma (você se embananou lendo isso agora né? eu também), pão francês, pão italiano, pão de hambúrguer, pão de hot dog, tudo quando é tipo de pão. Eu classifico como "pão" algumas coisas que talvez não sejam exatamente um pão, como tortilhas e uma espécie de bolo salgado que a minha tia alérgica a glúten come em substituição ao pão.
O importante é que existam (pelo menos) duas fatias de pão, ou que você consiga abri-lo para inserir o Propósito e outros elementos.


Propósito
Propósito, como já mencionado anteriormente, é o recheio principal do sanduíche, a estrela, o que faz o seu sanduíche existir e não ser só um pão cortado.
É um sanduíche de que? Qual é a coisa que você espera que seja a mais marcante quando saboreá-lo? Como você vai chamá-lo?
Exemplos de Propósito são hambúrguer, salsicha, presunto, peito de peru, salame, salsichão, atum, etc.
Mas o Propósito pode ser qualquer coisa que caiba no pão. Os outros elementos do sanduíche, inclusive, podem ser ressignificados como Propósito caso você assim deseje. Quer chamar um PÃO COM MOLHO DE PIMENTA de sanduíche? Você talvez tenha algumas papilas gustativas prejudicadas no processo mas vá em frente!
A única coisa que não pode ser um Propósito é o Pão. Mas há controversas. Estudos sobre a questão estão sendo conduzidos.

Queijo
Quando o queijo não for o Propósito do sanduíche eu acredito que ele deva ser classificado como coadjuvante, entretanto, em uma categoria própria.
Os queijos adicionam textura e suavidade (ou força, dependendo do queijo) ao contexto do sanduíche, melhorando a performance do Propósito.
Mas esteja ciente que alguns queijos podem roubar a cena (alô parmesão e gorgonzola) então use com cuidado. E por "cuidado" eu quero dizer precaução quando ao sabor, porque queijo é muito bom e quanto mais melhor, pode encher de queijo esse sanduba aí
Exemplos de queijo: mussarela, queijo prato, provolone, queijo processado, pode-se considerar variações de requeijão como queijo.

Vegetais
Elemento autoexplicativo, qualquer vegetal, seja hortaliça, fruta, legume, etc. Cru, cozido, assado, em conserva. Você vai saber dizer o que é um vegetal, vai por mim.
Exemplos de vegetais incluem alface, tomate, pepino, rúcula, agrião (quem coloca agrião no sanduíche aff), tomate seco, cebola, picles de qualquer tipo, cenoura, banana, batata (purê ou palha), já deu pra entender né


Molho Tipo 1
Eu resolvi separar o "molho" em duas categorias separadas porque, ao meu ver, existem duas maneiras de se adicionar molho ao sanduíche e isso afeta em como ele é saboreado.
Antes de partir para a definição eu devo explicar que o molho em si não se encaixa automaticamente em uma das categorias. As categorias são referentes a como o molho é aplicado ao sanduíche. Maionese, por exemplo, pode ser Molho Tipo 1 ou Molho Tipo 2, ou até mesmo os dois ao mesmo tempo (!!!)
Molho Tipo 1 é o molho que é aplicado no decorrer do preparo do sanduíche. Normalmente é aplicado passando no pão com uma faca ou espátula, mas essa não é a regra, pode ser espirrado direto do frasco também.
Exemplos de molhos NORMALMENTE utilizados como Tipo 1: Maionese, manteiga, requeijão.

Molho Tipo 2
Molho Tipo 2 é o molho que se aplica no decorrer do consumo do sanduíche.
Sua aplicação normalmente se dá espirrando do frasco, mas pode ser aplicado com uma faca ou espátula sobre a região que se vai morder (não vou me ater as questões higiênicas envolvidas, fica a seu discernimento).
Exemplos de molhos NORMALMENTE utilizados como Tipo 2: ketchup, mostarda, molho barbecue, vinagrete, molho de pimenta.
Questão perguntada frequentemente (pelas vozes na minha cabeça): Se no meio da refeição eu abrir o sanduíche e aplicar um molho, esse molho é tipo 1 ou 2?
R.: Isso fica a seu critério, para mim é Tipo 2 porque foi introduzido durante o consumo, mas você pode considerar que houve um intervalo e um novo preparo entrou em vigor, nesse caso seria Tipo 1.

Condimentos
Alguns condimentos não necessariamente se classificam como molho e é aqui que eles entram.
Condimentos são utilizados de forma a aprimorar o sabor de determinados elementos do sanduíche, como os vegetais, mas podem se aplicar ao Propósito ou a qualquer outro elemento.
Exemplos de condimentos são: sal, pimenta do reino, orégano, azeites/óleos.

Complementos
Qualquer coisa que não se encaixe em nenhuma das outras categorias mas tem presença no sanduíche.
Sabe aquele sandubão da hora em que você largou um montão de coisa e comeu até ficar estufado? Provavelmente tem uma porção de "Complementos".
Exemplos de Complementos são, obviamente no caso de eles não serem o Propósito em primeiro lugar: bacon, ovos, cogumelos.
Outros exemplos: Se você adicionar presunto em um cheeseburguer, por exemplo, o presunto será um Complemento.
Pode-se considerar alguns tipos de requeijão (como cheddar de bisnaga) como Complementos, mas eu acredito que eles servem mais como queijo ou molho.


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domingo, 3 de maio de 2020

Pesadelo do Leprechaun


Primeiro sonho. 

O cenário do sonho é o apartamento em que eu moro com meus pais e a Marina, minha irmã caçula (a Ana Paula, minha irmã do meio, casou e se mudou há pouco menos de um ano). É desses sonhos que assustam porque se ambientam em lugares excessivamente reais; e porque o que acontece no sonho acaba sendo traduzido na "vida real".
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Eu saio do meu quarto e escuto alguns barulhos estranhos vindo dos vizinhos na rua de trás do prédio. Levanto e vou até a varanda do quarto da Marina para ver o que está acontecendo (uma atividade criminosa? Não sei, mas não seria a primeira vez). Abro a porta de alumínio e vejo uma senhora não muito velha - uma mãe - arrastando uma coisa que parece uma árvore de Natal (com enfeites fixos de alguma maneira) e é isso que faz o barulho. A árvore parece ser o brinquedo de um rapaz pré-adolescente e de sua irmãzinha. A senhora entrega a árvore para o rapaz, que a veste como se fosse uma mochila. 
 
Peço para tomar cuidado com o barulho, tem gente tentando dormir. 
 
Quase que imediatamente, o rapaz aparece dependurado na varanda. Como assim? Ele escalou três andares? Não consegue entrar em casa pois a varanda tem uma rede (ou tela) de segurança. Mas o barulho dele subindo acordou o meu pai, que apareceu do outro lado da varanda. 
 
"Vai embora daqui moleque, vai acordar todo mundo", meu pai disse. 
 
O moleque fez uma cara de traquinas e como se fosse um desses mágicos de rua atravessou a tela da varanda, efetivamente tendo invadido a nossa casa. 
 
Nossa casa foi invadida. No terceiro andar. Por um moleque mindfreak travesso. 
 
Nisso meu pai e eu ficamos alterados e mandamos o moleque ir embora antes que usássemos a violência. Ele sorriu outra vez e, dessa vez passando por um pequeno vão na varanda, de modo ligeiro e esguio e mesmo com a árvore nas costas, me avisou: "Depois eu venho pregar uma peça." 
  
Foi embora. 
 
Comecei a fechar as portas da varanda quando notei que os meus braços estavam todos arranhados, sangrando - e haviam penas de pombo neles. Fui correndo pro banheiro pensando "preciso limpar isso antes que vire uma infecção". Mas ao chegar no banheiro, me assustei: havia cocô de pombo pra todo lado. Até no teto. E o chuveiro, destruído. 
 
Chamei por meu pai, ele saberia o que fazer. Meu pai veio, mas ele não conseguia me ouvir. Minha garganta começou a fechar e o meu papo a inflar; eu tentei gritar "ele colocou um feitiço em mim", mas meu pai não ouvia. Tentei gritar mais alto, ele colocou um feitiço em mim. A minha irmã escutou e veio tentar ajudar. Será que meu pai estava em choque? Ou o moleque deixou ele surdo? "Ele colocou um feitiço em mim!!" Eu sentia minha garganta fechando cada vez mais. Estaria eu me transformando em um pombo? ELE COLOCOU UM FEITIÇO EM MIM. 
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Acordei. 

A minha garganta estava doendo igual ao sonho, e eu estava morrendo de sede. 
Tomei alguns goles de água e anotei os pontos principais do sonho. Consegui voltar a dormir depois de algumas horas. 

 

Rankle, Master of Pranks - Arte por Dmitry Burmak


Segundo sonho. 

Como se fosse uma continuação do primeiro, exatamente no mesmo cenário. 
Eu não virei um pombo nem morri de infecção, talvez alguma coisa tenha me salvado. 
 
Tento entrar no meu quarto, eis que a porta fecha e tranca por dentro. 
 
Mas o que diabos... 
 
O moleque agora assumiu a forma de um leprechaun, mais ou menos como na ilustração. Ele voou por fora da janela do meu quarto e apareceu na janela do banheiro.
 
E gritou.

Um grito estridente com som de "AAAAA" que mais parecia uma arranhada no quadro-negro. 

Ah, mas dessa vez eu te pego. 
 
Gritei de volta. 
 
Ele se assustou! Acho que não esperava que eu reagisse! 
 
Gritou novamente. 
 
Retruquei. 
 
Ele começou a se deformar, a perder a cor, a recuar. Acho que se eu continuar com isso ele vai embora e não me perturba mais. 
 
Gritou mais uma vez. 
 
Só que agora eu não consigo mais. 
 
Infelizmente eu sou só um ser humano e minhas cordas vocais tem limite. 
 
Mas um leprechaun não tem esse problema. 
 
Ele venceu novamente. 
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Mais uma vez acordei com dor na garganta e muita sede. 
 
Minha irmã disse que eu nunca ronquei tão alto. 
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Na via das dúvidas eu escondi a chave do meu quarto. 
 

 

sexta-feira, 25 de janeiro de 2019

Coletânea de sub-pensamentos nº 44

  1. Eu tenho que ser muito melhor do que eu sou se eu quiser ser quem eu quero ser 
  2. Droga de Sol, tá em todo lugar esse merda 
  3. (Digitando a senha pra entrar no site do banco): "Eita, eu tô falando com o banco por telepatia" 
  4. Cozinhar é tipo uma alquimia e eu sou um bárbaro 
  5. Tomara que ninguém mude a foto desse grupo, eu gosto muito dela (Só tem eu no grupo) 
  6. Eu super preciso fazer o meu cabelo sangrar 
  7. Eu me sinto nu quando estou sem roupas 
  8. Preciso ganhar tempo pra ir dormir mais cedo, acho que vou escovar os dentes antes de jantar 
  9. Caramba, a Terra girou, e eu tava em cima dela o tempo todo 
  10. Essa torneira tá muito fraca. Falta ódio 
  11. O sujo falando do acebolado 
  12. Inseto nem é gente 
  13. É porque meu caráter foi moldado sobre vergonha e medo 
  14. Este ventilador está obstruindo a justiça 
  15. Eu acho engraçado que... na verdade, tudo é engraçado, né? 
  16. Água Mineral Artesanal 
  17. Esse assunto nunca me interessou o suficiente para que eu me interessasse 
  18. Impostor de renda 
  19. Vou virar vampiro para ganhar adicional noturno 
  20. Thirteen Tears (Da série: sub-pensamentos que poderiam ser nomes de banda) 
  21. Referências vão bem com molho barbecue 
  22. Você não pode simplesmente chegar querendo alterar o espaço-tempo 
  23. "Isso custa cinco barragens" "E quanto vale uma barragem?" "Um real" 
  24. Cadê aquele sol que tava ontem a noite? 
  25. O segredo pra não errar é fazer certo na primeira 
  26. O mundo espera que você seja um NPC 
  27. Sou de Lufa-Lufa com ascendente em Sonserina 
  28. Eu faço isso sempre. Exceto às vezes 
  29. Bem que podia ter horário de verão... E acabar logo em seguida aí eu teria mais uma hora pra dormir 
  30. Se eu soubesse que era uma competição teria me esforçado mais 
  31. Tá tão bosta que se piorar, melhora 
  32. Você teria um clipe e um pão com ovo? 
  33. Zicou a mana (jogando paciência só vinham as cartas do naipe errado)